Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył

Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył, że u sąsiada Nowaka jest kort tenisowy, a na nim gra dwóch światowej sławy tenisistów. Zdziwiony, postanowił zajrzeć do niego:
- Skąd to masz?
- A widzisz, bo znalazłem niedawno starą lampę, potarłem i wyłonił sie dżin, więc wypowiedziałem życzenie i mam.
- A pożyczysz mi go?
- Nie ma sprawy, tylko musisz bardzo wyraźnie wypowiadać życzenie, bo ten dżin jest nieco przygłuchy.
Kowalski wziął lampę, poszedł do domu, a kiedy dżin się wyłonił, zbliżył sie do niego i powiedział jak najwyraźniej potrafił:
- Jutro rano chcę mieć za oknem góre złota!
Rano wstaje, patrzy, a tam góra błota. Wkurzony biegnie do sąsiada:
- Poprosiłem o górę złota, a jest góra błota!
- A ty myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?

Sex jest jak nokia- connecting people.
Sex jest jak nike- just do it.
Sex jest jak coca - cola - enjoy.
Sex jest jak pepsi- ask for more.
Sex jest jak samsung - everybody is invited.
Sex jest jak peugeot - zaprojektowany by cieszyć.
Sex jest jak philips - let’s make things better.
Sex jest jak era - taaaak, taaaaakk.
Sex jest jak jogobella - rozkosz extra dużego.
Sex jest jak redbull - dodaje skrzydeł.
Sex jest jak milka - daj się skusić.
Sex jest jak mars - krzepi.
Sex jest jak snickers - na co czekasz?
Sex jest jak guma orbit - zmniejsza ph w ustach.
Sex jest jak bmw - radość z jazdy.
Sex jest jak chupa chups - musisz je lizać!
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych - wejdź głębiej.

Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie: ”Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś.” Więc rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokończyłem ... I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- Butelkę czerwonego wina,
- Butelkę białego,
- Baileysa,
- Black White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- Trochę walium,
- Niedopalonego jointa,
- Resztę tortu orzechowego i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak dobrze się teraz czuję.

Wchodzi kompletnie zalany gość w środku nocy do domu i od progu wrzeszczy:
- Wróciłem!
Przewraca się w przedpokoju, rumor jak na wojnie, doczołguje się do sypialni cały czas bluźniąc.
- Wróciłem, do cholery! - drze się głośno już w sypialni, po czym pada na łóżko w ubraniu.
A przed snem jedna błoga myśl przemyka mu przez głowę:
- Ale cudownie jest być kawalerem i mieszkać samemu ...

Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa?
- Z przeddzidzia, sroddzidzia i zadzidzia.

Z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej?
- Z przeddzidzia przeddzidzia, sroddzidzia przeddzidzia i zadzidzia przeddzidzia.

Jak Japończycy mówią na prezerwatywę?
- Na Chujamito!

Pewien misjonarz, spędził długie lata wśród dzikich w dżungli, uczył ich uprawy ziemi, samodzielności i samowystarczalności. Pewnego dnia przyszedł do niego list, w którym dowiaduje się, że ma wracać do domu. Przypomniał sobie, że zanim wróci, obiecał nauczyć wszystkich w wiosce cywilizowanego języka, tak by mogli porozumieć się z resztą świata. Wziął więc wodza na spacer po lesie, wskazał na drzewo i powiedział:
- To jest drzewo.
Wódz patrzy na drzewo i powoli powtarza:
- Drzewo.
Następnie pokazuje na skałę i mówi:
- To jest skała.
Wódz znowu posłusznie powtarza. Misjonarza ogarnia entuzjazm, że nauka tak łatwo idzie, nagle jednak słyszą obydwaj jakieś szamotanie w zaroślach. Gdy podchodzą, widzą parę z wioski uprawiającą żywiołowo seks. Misjonarz jest zmieszany i nie zastanawiając się, rzuca:
- Eeee ... Rower ... Jechać na rowerze!
Wódz patrzy chwilę na parę, wyjmuje swoją dmuchawę i zabija oboje. Misjonarz wścieka się, tyle lat wpajania w nich zasad cywilizowanego świata, dobroci dla bliźnich, a tu taki barbarzyński mord, jak wódz mógł ich tak bezlitośnie zabić? Wódz odpowiada krótko:
- Moja rower.

Rozmawia dwóch dobrych znajomych. Waldek:
- Heniu, ja za tydzień idę na emeryturę, mówię ci, jestem tak zmęczony, że przez pierwszy miesiąc będę siedział w fotelu bujanym i nic nie będę robił.
- A po miesiącu, Walduś?
- A po miesiącu, zacznę się bujać ..

1. Czym się rożni mały Żyd od dużego.
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.
2. Najlepszy samochód dla Żyda.
- Gazik.
3. Czym się rożni Żyd od piasku?
- Piasku widłami nie można przerzucać.
4. Co to jest: Pięćdziesięciu Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydoplot.
5. A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.
6. Gryps na kominie w Oświęcimiu?
- Żydzi górą.
7. Ile Żydów mieści się w butelce?
- Full.
8. Czym się rożni Żyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.
9. Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz n’ rolls.
- Gazowsze.
- Gazik.
- Iron Majdanek.
- Kremator.
10. Najszybszy środek transportu Żydów?
- Gazociąg.
11. Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.
12. Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.
13. Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood.
- Żydhelm Tell.
14. Jak się nazywa bagaż Żyda?
- Majdanek.
15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu?
- Ufo Judek.
16. Dlaczego Żyd pisze się przez ”Ż” z kropka?
- Bo się wymienia na gaz.
17. Żyd do drugiego w Oświęcimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?
18. Żyd w starożytnym Rzymie?
- Żydwan.
19. Co robi mały Żydek na kominie?
- Czeka na mamusie.
20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami ...
- Żydełko.
21. Ulubiony rajd Żydów?
- Rajd Paryż - Dachau.
22. Żyd w drzwiach?
- Judasz.
23. Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.
24. Ulubiona piosenka żydowska?
- Spalam się.
25. Ulubione książki żydowskie?
- Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.
26. Ilu Żydów mieści się w maluchu?
- Stu czterech. Czterech siedzi normalnie, a stu w popielniczce.
27. Pies strażnik Żydów?
- Gazor.
28. Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.
29. Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.
30. Czym się rożni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
31. Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judelka.
32. Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.
33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki?
- Panie szofer, gazu.
34. Ulubiony żydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzałów do ...
35. Jak się nazywa bardzo duży Żyd?
- Wielkojud.
36. Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
37. Jak najlepiej wytruć Żydów?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.
38. A ilu przeżywa?
- Sześciu z czterdziestu dziewięciu.
39. Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło ”zielone jabłuszko”.
40. Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.
41. Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze.
42. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.
43. Czym się rożni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.
44. Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem.
45. Czym się goli Żyd?
- Bżydwą i żydletką.
46. Ulubione święto żydowskie.
- Popielec.
47. Co robi Żydówka na kominie?
- Puszcza się z dymem.
48. Wzór na ucieczkę Żyda?
- Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.
49. Ulubiona gra Żydów?
- W kości.
50. Najlepsza linka dla Żyda?
- Treblinka.
51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kości.
52. Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.
53. Co mówi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Żydzi powrócą ... Z pierwszym deszczem.
54. Sponsor Żydów?
- Elgaz.
55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi ...
56. Ulubiony napój Żyda?
- Żydnia czterdziestoprocentowa.
57. Co to jest Judojad?
- Rekin gustujący w Żydach.
58. Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
- Stwierdził, że ma gdzieś takie wakacje.
59. Ulubiony zawód Żyda?
- Komornik.
60. Ilu Żydów mieści się w sprayu?
- Osiem razy cztery.
61. Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.
62. Dlaczego mydełko nazywa się ”FA”?
- ”From Auschwitz”.
63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dół do pasa?
- Żeby mieli gdzie parkować rowery.
64. Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się.
65. Co robi Żydówka w piecu?
- Kremuje się.
66. Jak się nazywa Żyd rozbójnik?
- Rabin Hood.
67. Jak się nazywa Żyd w ziemi?
- Żydkiewka.
68. Jak się nazywa rząd Żydów w ziemi?
- Żydoplot.
69. Ulubiona czapka Żydów?
- Kominiarka.
70. Czy ma pan coś przeciwko Żydom?
- Tak, Cyklon B.
71. Cyklon Be - mówi Żyd
na to Niemiec:
- Cyklon gut, Jude Be.
72. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki ...
73. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu ...