Idzie turysta w górach widzi bacę, podchodzi do niego i się pyta
Idzie turysta w górach widzi bacę, podchodzi do niego i się pyta:
- Baco, którędy dojdę na Giewont?
- Łot?!?! - odpowiada Baca
zdziwiony turysta pyta znowu:
- Baco gdzie jest Giewont?
na to baca znów:
- Łot?!?!
no to turysta pyta się:
- Baco, where is Giewont.
- Łotpierdziel sie nie widzis ze leje?! - odpowiada baca.
- Baco, którędy dojdę na Giewont?
- Łot?!?! - odpowiada Baca
zdziwiony turysta pyta znowu:
- Baco gdzie jest Giewont?
na to baca znów:
- Łot?!?!
no to turysta pyta się:
- Baco, where is Giewont.
- Łotpierdziel sie nie widzis ze leje?! - odpowiada baca.
216
Dowcip #815. Idzie turysta w górach widzi bacę, podchodzi do niego i się pyta w kategorii: Kawały o Bacy, Śmieszny humor o turystach, Śmieszne dowcipy po góralsku.
Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.
318
Dowcip #816. Stoi baca na przystanku z krową. w kategorii: Kawały o Bacy, Żarty o kierowcach, Śmieszne kawały o zwierzętach, Śmieszny humor o krowach.
Zepsuł się kobiecie samochód na drodze, prosi o pomoc przechodzących górali. Górale naprawili, ale gdy chciała im zapłacić okazało się, że górale wolą zapłatę w naturze. Nie bardzo się to jej podobało, ale co miała zrobić. Poprosiła ich tylko żeby założyli prezerwatywy bo nie chce zajść w ciążę. Górale się zgodzili.
Na następny dzień spotykają się w knajpie wioskowej i jeden mówi:
- Josiek, zależny nom na tym zeby nie zasła w ciąże?
- Ni.
- No to sciągamy te gumki!
Na następny dzień spotykają się w knajpie wioskowej i jeden mówi:
- Josiek, zależny nom na tym zeby nie zasła w ciąże?
- Ni.
- No to sciągamy te gumki!
515
Dowcip #817. Zepsuł się kobiecie samochód na drodze w kategorii: Śmieszny humor o góralach, Śmieszne dowcipy o kobietach, Humor o samochodach, Śmieszny humor o antykoncepcji, Dowcipy o prezerwatywach.
Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.
314
Dowcip #818. Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. w kategorii: Żarty o Bacy, Śmieszne kawały o turystach.
Wiecie dlaczego Bin Laden wygrywa z Bushem w szachy?
Bo zbił Bushowi dwie wieże!
Bo zbił Bushowi dwie wieże!
520
Dowcip #819. Wiecie dlaczego Bin Laden wygrywa z Bushem w szachy? w kategorii: Śmieszne dowcipy o Osama Binladenie, Humor o grze w szachy.
Do apteki wchodzi blondynka i rozgląda się niepewnie. W końcu pyta aptekarza:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są.
- A trudne maja pytania?
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są.
- A trudne maja pytania?
716
Dowcip #820. Do apteki wchodzi blondynka i rozgląda się niepewnie. w kategorii: Śmieszne kawały o aptekarzach, Śmieszny humor o blondynkach, Śmieszne kawały o aptece.
Na pocztę przychodzi blondynka i prosi o znaczek za 1,40 zł.
- Chwilowo nie mamy znaczków za 1,40. Ale może pani kupić 2 znaczki po 80 groszy.
- Nie, dziękuję. Boję się, że list mógłby zajść za daleko.
- Chwilowo nie mamy znaczków za 1,40. Ale może pani kupić 2 znaczki po 80 groszy.
- Nie, dziękuję. Boję się, że list mógłby zajść za daleko.
419
Dowcip #821. Na pocztę przychodzi blondynka i prosi o znaczek za 1,40 zł. w kategorii: Humor o Poczcie Polskiej, Śmieszny humor o blondynkach.
Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
- Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.
- Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.
720
Dowcip #822. Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami? w kategorii: Dowcipy erotyczne, Śmieszny humor o facetach, Humor o kobietach, Śmieszne dowcipy zagadki.
Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazetę. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien?
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien?
1114
Dowcip #823. Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. w kategorii: Śmieszne żarty erotyczne, Dowcipy o rolnikach, Śmieszne dowcipy o zwierzętach, Kawały o seksie.
Przejeżdża Hrabia obok jeziora i widzi ze rybak złapał złotą rybkę.Zabija rybaka, a rybka do niego:
- Spełnię twoje trzy życzenia jak mnie wypuścisz.
- No dobra.Pierwsze: Chcę być nieśmiertelny.
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chcę mieć genitalia jak mój koń.
- Masz genitalia jak twój koń.
Przyjeżdża do zamku a sługa do niego:
- Panie gdzieś ty był?Ja żem się o ciebie tak martwił.
- Nie gadaj tylko walnij mnie toporem!
- Nie panie, ja bym mógł cię nim tak zabić.
- Walnij, bo jak nie to ja cię walnę!
Walnął go, ale Hrabia cały czas żyje.
- Panie ale ty jesteś tak nieśmiertelny.
- To nic walnij mojego konia.
Walnął, a koń ciągle stoi.
- Panie ale twój koń jest nieśmiertelny.
- To nic zajrzyj pod moją zbroje.
Zagląda.
- Panie, ale cipa.
- Spełnię twoje trzy życzenia jak mnie wypuścisz.
- No dobra.Pierwsze: Chcę być nieśmiertelny.
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chcę mieć genitalia jak mój koń.
- Masz genitalia jak twój koń.
Przyjeżdża do zamku a sługa do niego:
- Panie gdzieś ty był?Ja żem się o ciebie tak martwił.
- Nie gadaj tylko walnij mnie toporem!
- Nie panie, ja bym mógł cię nim tak zabić.
- Walnij, bo jak nie to ja cię walnę!
Walnął go, ale Hrabia cały czas żyje.
- Panie ale ty jesteś tak nieśmiertelny.
- To nic walnij mojego konia.
Walnął, a koń ciągle stoi.
- Panie ale twój koń jest nieśmiertelny.
- To nic zajrzyj pod moją zbroje.
Zagląda.
- Panie, ale cipa.
76