Hrabia do Jana

Hrabia do Jana:
- Janie przynieś mi szklankę wody!
Jan posłusznie przyniósł szklankę wody. Następnie hrabia mówi:
- Janie przynieś mi szklankę wody!
Jan posłusznie przyniósł szklankę wody. Sytuacja ta powtórzyła się kilka razy,
w końcu Jan pyta:
- Hrabio, po co Ci tyle szklanek wody?
- Janie! My tu gadu gadu, a tam biblioteka się pali.

Przychodzi Hrabia do Jana:
- Janie, zasłałem łóżko.
Jan odpowiada:
- O to świetnie. Będę miał mniej do pracy.
- Oj, nie bałdzo.

Co zrobi polak gdy polska wygra mistrzostwa świata w piłce nożnej?
- Wyłączy play station i pójdzie spać.

Przechwalają się Rusek, Francuz i Niemiec, który to ma lepsza gumę w kraju.
Francuz:
- Jak u nas kolesiowi się guma przykleiła do podeszwy to jak skoczył z dziesiątego pietra - nie spadł na ziemię tylko wrócił z powrotem na dach!
Niemiec:
- U nas statek wypłynął w rejs, dopłynął na środek morza i nagle zaczęło nie wiadomo dlaczego znosić nas do portu a to jeden pasażer się zaczepił szelkami o pomost...
Rusek:
- U nas jak szef jechał windą, to kiedy ta winda się urwała i spadła z piętnastego piętra.Tylko gumiaki zostały!

Dlaczego kaszubi dziś tak dziwnie gadają?
- Bo w ubiegłym stuleciu robili ich Niemcy, a uczyli Rosjanie.

Rysiek w Chicago złapał złotą rybkę i ta mówi:
- Jedno życzenie i spadam, bo teraz kryzys!
- Dobrze - rzekł Rysiek - chcę mieć nowa Corvette.
Rybka na to:
- Leasing czy na spłaty?
- A ty jak chcesz, na olejku czy na masełku?

Dwaj rybacy zasnęli na łódce. Nagle jeden się budzi, bo złapał rybkę i to w dodatku złotą. Rybka mówi:
- Spełnię twoje trzy życzenia tylko proszę wypość mnie!
Rybak myśli, myśli i mówi:
- Chce żebyśmy znaleźli się w Afryce!
No to już za chwile byli w Afryce, safari, żyrafy nosorożce biegają. Rybak się rozkręcił:
- Chce żeby tutaj płynęła rzeczka.
Nie minęła minuta i już płynie sobie rzeczka. Rybak mówi:
- Nie będę taki zostawię trzecie życzenie dla kolegi. Nagle kolega się budzi i mówi:
- Niech mnie nosorożec przeleci jeżeli jestem w Afryce!

Ślepa blondynka umawia się na randkę z przystojnym chłopakiem. Przed spotkaniem matka mówi jej by całując chłopca córka sprawdziła jego rysy twarzy, zapach i opowiedziała jej jaki jest owy przystojniak. Wieczór. Miejsce randki. Ślepa blondynka proponuje ukochanemu pocałunek. On zgadza się i wypina jej tyłek. Ona całuje go z największą przyjemnością. Potem wraca z powrotem do domu.
- I jak poszło. Mów jak on wygląda - prosi matka.
- Wspaniale. Było super. Już pod koniec pocałowaliśmy się.
- I co? - pyta zaintrygowana matka.
- Jak dla mnie to on był dziwny. Miał bardzo wystające policzki, długi, zwisający nos, a tak mu śmierdziało z buzi ... !

W pokoju gdzie popełniono morderstwo były trzy osoby: blondynka mądra, blondynka głupia i krasnoludek. Kto zabił?
- Blondynka głupia bo przecież mądre blondynki ani krasnoludki nie istnieją.

Jasiu wraca ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamo pomożesz mi napisać wypracowanie?
Mama odpowiada:
- Nie mogę myję teraz gary.
Idzie do taty:
- Tato pomożesz mi napisać wypracowanie?
Tato odpowiada:
- Jeszcze jeden gol a polska wygra
Idzie do brata.
- Pomożesz mi napisać wypracowanie?
Brat odpowiada.
- Jam super men super men
Idzie to siostry.
- Pomożesz mi napisać wypracowanie?
- To ta grupa świnia w różowych pantofelkach.
Jasiu na drugi dzień idzie do szkoły. Pani mówi:
- Jasiu przeczytaj swoje wypracowanie.
- Nie mogę, myję teraz gary .
- Jasiu powtarzam jeszcze raz, przeczytaj swoje wypracowanie.
- Jeszcze jeden gol, a polska wygra.
- Bo postawie ci jedynkę.
- Jam super men, super men.
- Bo pójdziemy do dyrektorki.
- To ta gruba świnia w różowych pantofelkach?