Francuski turysta w Moskwie.

Francuski turysta w Moskwie. Chodzi z dwoma książkami: przewodnikiem i słownikiem. Sam sobie wszystko tłumaczy, bo jest lotny gość. No, ale w końcu musiał skorzystać z szaletu. Podchodzi i patrzy, a tam dwoje drzwi i dwie dziwne literki, a nie kółko i trójkącik. Przyjrzał im się bliżej, spojrzał do słownika i wykoncypował: M - muzczina, Ż - żenszczina. Wszedł za drzwi z napisem M i wypadł goniony przez stado rozwrzeszczanych kobitek. Nic nie pomogły tłumaczenia, że on myślał, że muzczina i żenszczina. Jedna z kobitek wyjaśnia turyście:
- Nu kak? U nas w Moskwie kak w Paryże: M - madam, Ż - żentelmen.

Z archiwum X: Scully telefonuje do Muldera i mówi:
- Nie przyjdę dziś do pracy.
- Dlaczego?
- Nie uwierzysz Mulder.
- Mów! Porwali Cię kosmici?
- Nie.
- Siedzisz w brzuchu potwora?
- Nie.
- Trzyma Cię za szyję wampir?
- Nie.
- W takim razie co się stało?
- Złapałam grypę.
- Grypę?
- A widzisz, Mulder! Mówiłam, że mi nie uwierzysz!

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce! - chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach! - odpowiada drugi.

Przychodzi mały Indianin do wodza i mówi:
- Wodzu, dlaczego Amerykanie mają takie ładne imiona, a my nie?
- A co nie podoba ci się imię twojej siostry - Biała Niedźwiedzica?
- Podoba.
- A twojego brata - Śnieżny Bawół?
- Podoba.
- A moje imię - Biały Koń?
- Podoba.
- To dlaczego zawracasz mi głowę, Śmierdzący Mokasynie?

”Oj, ciężkie czasy!” - powiedział Ruski zdejmując zegar z wieży ratuszowej.

Na weselu pijana mysz podchodzi do orkiestry, kładzie stówę na stół i mówi:
- Panowie, grajcie ”Myszerej”!
- A co to? - pytają.
Na to mysz:
- Panowie, płacę. - żądam!
- Jasne, dobra pan, ale ja to leci?
- Myszerej pancerni.

Karetka wiezie pijaka, ten nagle się ocknął, rozgląda się zdezorientowany po karetce i pyta sanitariusza bełkotliwym głosem:
- Dokąd jedziemy?
Sanitariusz odpowiada:
- Do kostnicy.
- Panie, ale ja jeszcze żyje!
- Ale my jeszcze nie dojechaliśmy.

- Czy pani jest przesądna?
- Nie, przecież zawsze można odpukać.

Sędzia pyta świadka, który był obecny podczas małżeńskiej kłótni:
- No i kto według pana miał właściwie rację?
- Ja, Wysoki Sądzie, bo pozostałem kawalerem!

Dwóch małolatów podgląda swoich rodziców w sypialni przez dziurkę od klucza, w pewnym momencie jeden mówi do drugiego z wielkim oburzeniem:
- A nam to w nosie nie pozwalają podłubać.