Czym się różni kurnik od sedesu?

Czym się różni kurnik od sedesu?
- W kurniku jaja leżą, a w sedesie jaja wiszą!

Co ma wspólnego ze sobą jaja i reprezentacja Polski w piłce nożnej?
- Biorą udział, ale nie wchodzą.

Klient reklamuje zegarek kupiony przed kilkoma miesiącami w sklepie.
- Taki drogi zegarek, a po trzech miesiącach się zepsuł. Przecież zachwalał mi go pan, że jest niezawodny i starczy mi do końca życia!
- Przepraszam bardzo, ale tak pan wtedy mizernie wyglądał.

Rozmowa sąsiadek plotkarek:
- Słyszałaś już?
- Nie słyszałam.
- Dziwne, a słyszałam, że już słyszałaś.

Zderzają się dwa samochody: sportowy i ciężarówka. Z pierwszego wyskakuje facet, wymachuje rękami i nogami i krzyczy:
- Karate!, Kung - fu!, Jujitsu!.
Z ciężarówki wysiada spokojnie facet i mówi:
- Klucz francuski.

Rozmawiają dwaj myśliwi:
- I co, ustrzeliłeś coś?
- No tak, ustrzeliłem.
- To dlaczego nie przyniosłeś?
- A czy my jesteśmy ludożercami?

- Wpadłbyś do mnie któregoś dnia po południu - zaprasza Paweł kolegę - mamy nowego psa.
- A nie pogryzie mnie?
- To właśnie chcielibyśmy sprawdzić.

Do urzędu zgłasza się bezrobotny.
- Chciałbym dostać jakąś pracę. Mam dziewięcioro dzieci ...
- A co jeszcze pan umie robić?

Nowak oddaje koledze z pracy płytę gramofonową, którą pożyczył do posłuchania poprzedniego dnia. Kolega z oburzeniem stwierdza, że płyta jest porysowana ostrym narzędziem.
- Coś ty z nią robił?!
- Nic takiego, po prostu zaznaczyłem scyzorykiem najciekawsze miejsca.

Jaki jesteś?
- Nieszczęśliwy - nie możesz pierdnąć.
- Umuzykalniony - pierdzisz na każdą nutę.
- Nerwowy - wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
- Dumny - myślisz że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia.
- Sadysta - pierdnąwszy w łóżku poprawiasz sobie kołdrę.
- Naukowiec - pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkujesz.
- Niechlujny - masz obsrane majtki po każdym pierdnięciu.
- Wrażliwy - pierdzisz i potem płaczesz.