Do urzędu zgłasza się bezrobotny.

Do urzędu zgłasza się bezrobotny.
- Chciałbym dostać jakąś pracę. Mam dziewięcioro dzieci ...
- A co jeszcze pan umie robić?

Nowak oddaje koledze z pracy płytę gramofonową, którą pożyczył do posłuchania poprzedniego dnia. Kolega z oburzeniem stwierdza, że płyta jest porysowana ostrym narzędziem.
- Coś ty z nią robił?!
- Nic takiego, po prostu zaznaczyłem scyzorykiem najciekawsze miejsca.

Jaki jesteś?
- Nieszczęśliwy - nie możesz pierdnąć.
- Umuzykalniony - pierdzisz na każdą nutę.
- Nerwowy - wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
- Dumny - myślisz że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia.
- Sadysta - pierdnąwszy w łóżku poprawiasz sobie kołdrę.
- Naukowiec - pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkujesz.
- Niechlujny - masz obsrane majtki po każdym pierdnięciu.
- Wrażliwy - pierdzisz i potem płaczesz.

Jaki jesteś?
- Ambitny - zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
- Koleżeński - lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
- Niekoleżeński - przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
- Roztargniony - nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
- Zaczepny - pierdzisz zawsze głośniej niż inni. - Beztroski - pierdzisz w kościele.
- Dziecinny - pierdzisz a potem się śmiejesz.
- Sprytny - pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
- Zarozumiały - myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
- Przyjacielski - wąchasz czyjeś pierdnięcia, i mówisz im co zjedli.
- Okrutny - pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
- Nieuczciwy - pierdzisz i zwalasz na psa.
- Zawiedziony - pierdzisz niesmrodliwie.
- Głupi - uwielbiasz czyjeś pierdnięcia i na dodatek myślisz że to twoje własne.
- Nierozsądny - wytrzymujesz pierdnięcia godzinami.
- Malkontent - narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, a gdy sam to zrobisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienia.
- Masochista - pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
- Wstydliwy - czerwienisz się po każdym pierdnięciu.

Koleżanka zaprasza przyjaciółkę na swoje imieniny.
- Dzwonek u drzwi nie działa, więc jak już dojdziesz, to zapukaj kolanem - objaśnia.
- Dlaczego kolanem? - pyta lekko zdziwiona koleżanka.
- No przecież chyba nie przyjdziesz z pustymi rękami?

Duchowny pracujący w Szkocji otrzymuje sporą sumę na cele charytatywne.
- Ale na tym czeku brakuje podpisu. - mówi zdumiony do ofiarodawcy.
Szkot na to:
- Dobre uczynki wolę spełniać anonimowo.

- Słyszałem, że Kaśka zerwała z tobą zaręczyny.
- Tak, to prawda. Stwierdziła, że jestem za biedny.
- Przecież masz bogatego wuja. Nie powiedziałeś jej o tym!
- Powiedziałem .. Teraz Kaśka jest moją ciotką.

Dwaj znajomi spotykają się i rozmawiają o wakacjach. Jeden pyta drugiego:
- Gdzie jedziecie z żonką?
- W tym roku jedziemy na wieś, a wy?
- A my jedziemy z Krysią do Wenecji.
- No jak to, przecież niedawno byliście w Wenecji.
- No tak, ale teraz pojedziemy, żeby pozwiedzać.

Młoda para na zabawie tańczy tango i panna puściła bąka.
- Panno Haniu, - mówi młody kawaler - ja słyszałem jakieś podejrzane dźwięki przed chwilą.
- Tak mi strasznie wstyd ... No ja bym chciała by to zostało pomiędzy nami.
- O nie! Ja bym wolał, żeby to się rozeszło po sali!

Pogodny wieczór, słońce zachodzi, żabki sobie kumkają, ptaszki ćwierkają, jeziorko, na jeziorku dwa łabędzie, a obok jeziorka przechadza się para, panna Hania i pan Stasio.
- Oj Stasiu. - wzdycha panna - Ja to bym chciała, żebyśmy się tak całe życie kochali jak te dwa łabędzie, dzióbek w dzióbek, skrzydełko w skrzydełko.
- Haniu, czyś ty całkiem oszalała? Jak to tak całe życie kochać się z pupą w zimnej wodzie!?