Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak. Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?!
Na to głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał?

Przychodzi blondynka do supermarketu.
- Chciałam złożyć reklamację.
- Tak?
- Kupiłam u was deskę do krojenia.
- I co się z nią stało?
- No, kurna, nie kroi!

Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu:
- Jesteś zwolniony! - oznajmia wzburzony ordynator.
- Ale za co?
- Opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład ”Idzie rak, nieborak”
- Co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią!
- W przedszkolu, a nie na onkologii!

Na przystanku siedzi Kowalski i Fąfara. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. Pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku. Jeden mężczyzna do drugiego:
- Trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
- No i po co. On zna cztery języki i co? Dogadał się?

Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.

Przychodzi Kowalski do burdelu i mówi:
- Macie murzynkę?
- Tak. - odpowiada burdel mama.
- Dobra, biorę.
Facet zapłacił, poszedł do wskazanego pokoju i mówi do murzynki.
- Rozłóż nogi...
Ta rozłożyła nogi, on popatrzył, popatrzył i wyszedł. Murzynka zapłakana wybiegła do burdel mamy i skarży się. Burdel mama pyta gościa:
- Czy coś nie tak? Jakieś reklamacje?
- Nie, nie... - odparł koleś. - My z Józkiem kładziemy kafelki i chciałem tylko zobaczyć jak wygląda różowa fuga na brązowej płytce...

Siedzą dwa zające i pogryzają marchewki.
- Słyszałeś, laska bobra się ocieliła...
- No, to fajnie, dziecko pewnie ładne?
- Hmm, różnie mówią... Kwestia gustu.
- Jak to?
- Zęby mocno wystające i uszy za długie... Jednym słowem, przez jakiś czas nie ma co się pchać bobrowi przed oczy...

Jasiu zawsze odzywał się brzydko i wyzywał koleżanki. Pewnego dnia zanim jeszcze Jasiu przyszedł pani mówi do dziewczynek:
- Jeżeli Jasiu was obrazi, lub powie coś nieprzyzwoitego to wszystkie wyjdźcie z sali.
Po kilku minutach wpada Jasiu i krzyczy:
- Ej! Burdel budują za rogiem!!!
Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy, a Jasiu na to:
- Gdzie, dopiero fundamenty kładą!

Rozmawia dwóch kolegów:
- Ty próbowałeś ze swoją starą w tą drugą dziurę?
- Coś Ty, oszalałeś? Żeby zaszła w ciążę?

Co zrobić żeby żona po stosunku krzyczała jeszcze z dwadzieścia minut?
- Wytrzeć penisa w firankę.