Budka z lodami.

Budka z lodami. W kolejce stoi ojciec rodziny, żona i dziecko z nieproporcjonalnie dużą głową. Kupują już lody, facet wziął lody truskawkowe, żona jakieś tam czekoladowe, więc facet pyta dziecko:
- A Ty, wielki łeb, jakie chcesz lody?
I uderza go od tyłu w głowę, że aż się dzieciak zachwiał. Wtem starsza pani z kolejki zwraca mu uwagę:
- Dlaczego pan bije tak swoje dziecko?
Gościu odpowiada:
- Widzi pani to luksusowe Volvo, które tu stoi? Chciałem je mieć. Jest moje! A widzi pani te komfortową wille z krytym basenem na tamtym wzgórzu? Chciałem ją mieć i jest moja! Chciałem też mieć kobietę z super ciasną, wąską cipką? I wie pani co? Miałbym ją! Gdyby nie ten wielki łeb!

Bycie koneserem Whisky jest jak bycie księdzem. Wiesz, że powinieneś spróbować starszych, ale to co jest w Twoim zasięgu ma maksymalnie dwanaście lat.

Byłem bardzo zdziwiony, kiedy mój syn po powrocie ze studiów oznajmił, że jest gejem. Jak był mały, nienawidził seksu analnego.

Byłem trochę zawstydzony, gdy moi znajomi nakryli mnie, jak masturbowałem się pod prysznicem. To zepsuło całą moją wycieczkę do Oświęcimia.

Byłem trzy razy żonaty. Czuję się, jakbym kończył filozofię na trzech różnych uczelniach.

Byłem u dentysty. Opowiadał o tym, że moja żona ma uroczy odruch wykrztuśny. Śmialiśmy się i śmialiśmy. Potem uświadomiłem sobie, że ona chodzi do innego dentysty.

Całkiem niedawno podpadłem mojemu najlepszemu kumplowi. Przyłapał mnie bowiem jak marszczyłem sobie Freda podczas wąchania gatek jego siostry. Ale chyba najbardziej wkurzyło go to, że miała je opuszczone do kolan.

Chcę umrzeć jak mój dziadek, spokojnie, we śnie. A nie jak pasażerowie jego samochodu, krzycząc i panikując.

Chirurg przeprowadza operację. Między jego nogami kręci się kot. Chirurg mówi:
- Dostaniesz jak będziesz grzeczny.

- Chłopaki, na trzydziestce szóstce stoi pani i chce, niech ją ktoś zabierze, bo chce do Lublina.
- A ile lat ma ta pani?
- Z osiemdziesiąt.
- To niech ją lepiej Pan Bóg zabierze.