Siedzi dwóch pijaków pod knajpą. Piją ostro.

Siedzi dwóch pijaków pod knajpą. Piją ostro. Nagle jeden mówi:
- Ty, ja zaraz będę musiał iść do domu .
- A daleko mieszkasz?
- Na Mińczaka 2 .
- Ty ja Też tam mieszkam!
- A na jakim piętrze? - Pyta zaciekawiony.
- Na trzecim . - Odpowiada.
- Ty! To my jesteśmy sąsiadami?
- Zaraz, chwila!
- Jacuś?
- Tata?

Pijany facet wtacza się do baru i mówi:
- Wy tam, co siedzicie po lewej stronie, jesteście idioci, a wy co siedzicie po prawej jesteście rogacze.
Na sali zalęgła cisza. Nagle jedna z pań odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem.
- W porządku, możesz pan przejść na lewa stronę.

Żona pijaka nigdy nie robiła tego o co on ją poprosił. Pewnego dnia pijak zaplanował, że gdy dziś wróci z pracy, a żona nie zrobi tego co on będzie chciał to da jej z liścia. Wraca do domu, a tam na stole stoi jego ulubiona zupa. Woła żonę. Żona przychodzi, a pijak z uśmiechem mówi do niej:
- Wejdź pod stół!
Żona wskakuje pod stół.
- Daj głos!
- Hau hau.
- Zamknij się, co na swojego szczekasz!

Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę.
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?!
- Moja żona.

Wchodzi pijany facet do pociągu i rozpycha się łokciami. Na to pewna kobieta:
- Może powie pan te magiczne słowo.
- Abra kadabra.

Pijak złapał nad morzem złotą rybkę i ona obiecała mu spełnić jego trzy życzenia w zamian za wolność. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wpływającej do morza rzeczki, próbuje i rzeczywiście, świetne wino.
- To to niech cala woda w morzach zmieni się w wódkę!
Próbuje wody z morza, świetna wódka. Facet ma jeszcze trzecie życzenie, myśli, myśli, myśli, nic mu nie przychodzi do głowy, w końcu mówi:
- No, złota rybko jeszcze pól litra i jesteśmy kwita!

Spotyka się dwóch pijaczków i jeden pyta drugiego:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Ty to potrafisz namówić.

Stoi pijak na peronie, podchodzi kobieta i pyta:
- Jaki to pociąg?
- Niebieski!
- A dokąd?
- Do polowy!

Jestem idealnym mężczyzną: nie palę, nie piję i nie przeklinam:
- O cholera, papieros wpadł mi do wódki!

Mój mąż to czarodziej.Zarabia osiemset tysięcy, przepija milion i z reszty utrzymuje rodzinę.