Najnowsze dowcipy

Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem leży w łóżku.
- Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
- OK.
- Więc ... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną. Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić Ci za kurs.
- OK.
- Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
- Dobra, wypieprzaj z auta.

- Jasiu, czy są jakieś zwierzęta, które nie słyszą?
- Owszem, panie profesorze, są i głuche.

- Mógłbyś przy okazji zatrzymać się na stacji? Kupiłbym kilka piw na wieczór.
- Proszę posłuchać, albo chce Pan towarzyszyć swojej dziewczynie w drodze do szpitala albo proszę opuścić ambulans.

Pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

Przychodzi dwóch anglików na pocztę i chcą wysłać list, ale za nic nie mogą dogadać się z panią. Próbują po angielsku, nic, po rosyjsku, nic, po niemiecku, nic, w końcu zdenerwowani zabierają list z powrotem i odchodzą, a za drzwiami słychać jak jeden z nich krzyczy:
- No to se pogadaliśmy!

Chłopak kocha się z dziewczyną na sianie i naraz stwierdz:
- Maryś, toś ty nie jest dziewica!
- A czemu?
- Bo nie krzyczysz: boli, boli, boli.
- A włożyłeś już?
- Tak.
- Oj boli, oj jak boli.

Babka przychodzi do DESY.
- Chciałabym kupić dla męża na imieniny stylowe krzesło.
- Ludwik?
- Nie, Czesław.

Podczas codziennego obchodu lekarskiego w szpitalu lekarz pyta pacjenta:
- Jak się pan dziś czuje?
- Dziękuję, nie najgorzej. Tylko te trudności z oddychaniem.
- Niech się pan nie martwi. Wkrótce skończymy z pana oddychaniem!

Kompozytor miał dużo pracy, ale dzieci mu przeszkadzały, więc je dalej tworzył po nocach.