Najnowsze dowcipy

Ogłoszenie parafialne:
”Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron”.

- Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.
- To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

Dlaczego bocian ma czerwony dziób? - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.

Mumia to żona faraona.

Przejeżdża Hrabia obok jeziora i widzi ze rybak złapał złotą rybkę.Zabija rybaka, a rybka do niego:
- Spełnię twoje trzy życzenia jak mnie wypuścisz.
- No dobra.Pierwsze: Chcę być nieśmiertelny.
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chcę mieć genitalia jak mój koń.
- Masz genitalia jak twój koń.
Przyjeżdża do zamku a sługa do niego:
- Panie gdzieś ty był?Ja żem się o ciebie tak martwił.
- Nie gadaj tylko walnij mnie toporem!
- Nie panie, ja bym mógł cię nim tak zabić.
- Walnij, bo jak nie to ja cię walnę!
Walnął go, ale Hrabia cały czas żyje.
- Panie ale ty jesteś tak nieśmiertelny.
- To nic walnij mojego konia.
Walnął, a koń ciągle stoi.
- Panie ale twój koń jest nieśmiertelny.
- To nic zajrzyj pod moją zbroje.
Zagląda.
- Panie, ale cipa.

Egzamin z hydrauliki. Profesor po raz kolejny zabiera ściągi delikwentowi:
- Proszę oddać wszystkie. - mówi.
Widząc konsternację na twarzy studenta, powtarza:
- Proszę oddać wszystkie ściągi ... Nie będę robił panu rewizji osobistej. Pan nie jest kobietą.

Przechodzi kura przez ulicę i potrąca ją samochód. Po chwili kura wstaje, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Szatan, nie kogut!

Myśliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem upolował trzy zające.
- Jak to możliwe? - pytają koledzy.
- Jednego trafiłem w brzuch, drugi zemdlał ze strachu, a trzeci udawał zabitego, więc i jego też wziąłem ze sobą.

Jak spośród stu kobiet wybrać dwie najgłupsze?
- Losowo.

W jaki sposób można przewieźć Maluchem cztery hipopotamy?
- Zwyczajnie: dwa z przodu, dwa z tyłu.