Żona skarży się mężowi

Żona skarży się mężowi:
- Kochanie czuje się jak Kopciuszek z bajki.
A mąż:
- Obiecywałem ci, że będzie jak w bajce!.

Mąż wraca do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Bez zbędnych ceregieli wyrzuca kochanka przez okno z pierwszego pietra. Następnego dnia to samo.
Kochanek zabandażowany, ale w łóżku. Także wyrzuca go przez okno. Trzeciego dnia wraca i widzi w łóżku kochanka, ze złamaną ręką. Zbliża się do niego aby go wyrzucić, a tu kochanek pyta się:
- Czego pan ode mnie chce?
- Przestań pan przychodzić do mojej żony!
- Trzeba było od razu powiedzieć, a nie rzucać aluzjami.

Mówi żona do męża:
- Jak się masz kochanie?
- Dobrze.
- Co ty ja sobie śpiewam piosenkę.

Kobieta powinna traktować mężczyznę jak psa:
1. Dobrze nakarmić.
2. Nie drażnić.
3. Wypuszczać na wieczór.

Spotykają się dwie koleżanki z biura w swoim miejscu pracy. Jedna z nich miała poprzedniego dnia urodziny. Druga pyta:
- Co dostałaś od męża?
Pierwsza pokazuje palcem na parking:
- Widzisz to piękne porche?
- Tak.
- Kupił mi fartuszek tego samego koloru.

Wraca żona z pracy:
- Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyn.
Mąż na to:
- I co, zmieściłaś się?

Żona mówi do męża:
- Wykąp dziecko, ja bardzo źle się czuje i muszę się natychmiast położyć do łóżka .
Kładzie się spać ale zrywa się słysząc wrzask dziecka. Wbiega do łazienki, patrzy, a mąż trzyma je za uszy i wkłada do wanny .
- Idioto urwiesz mu uszy!
- A co mam się poparzyć?!

Żona mówi do męża:
- Kochanie podaj mi kawę.
Mąż:
- Uuu dopiero co usiadłem!
- A co przedtem robiłeś?
- Leżałem!

Jak najlepiej jest się pozbyć cellulitu?
- Rozwieść się z żoną.

Mąż z żoną jedzą obiad. Mąż mówi:
- Te grzybki są wyśmienite! Skąd wzięłaś na nie przepis?
- Z jakiejś powieści kryminalnej.