Żona mówi do męża

Żona mówi do męża:
- Kochanie podaj mi kawę.
Mąż:
- Uuu dopiero co usiadłem!
- A co przedtem robiłeś?
- Leżałem!

Jak najlepiej jest się pozbyć cellulitu?
- Rozwieść się z żoną.

Mąż z żoną jedzą obiad. Mąż mówi:
- Te grzybki są wyśmienite! Skąd wzięłaś na nie przepis?
- Z jakiejś powieści kryminalnej.

Zbliża się 10. rocznica ślubu pewnego małżeństwa. Dzień przed tą rocznicą żona mówi do męża:
- Kochanie może zabijemy świniaka na naszą rocznicę?
Mąż smutno odpowiada:
- Przecież to nie jego wina.

Po zebraniu feministek żona przychodzi do domu i mówi do męża:
- Od dziś to ja jestem głową rodziny!
Maż słysząc co mówi żona dał jej w łeb. Po 10 minutach przychodzi sąsiad i widzi, że kobieta leży na środku pokoju, więc pyta co się stało. Na to jej mąż odpowiada:
- Jest głową rodziny, może leżeć gdzie chce.

Po długich namowach, groźbach i prośbach mąż kupił żonie futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi:
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry.
Na to mąż:
- Dziękuje, że wreszcie o mnie pomyślałaś.

Żona pyta męża:
- Kochanie, jak uczcimy naszą rocznice ślubu?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy.

Jaka jest różnica między narzeczeństwem, a małżeństwem?
- Jak między polowaniem, a świniobiciem.

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają:
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach?
- Źle się czułam i poszłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byłaś?
- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu.
- No dobrze. I co powiedział lekarz?
- Że chyba jestem w ciąży.

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.