Żona pyta Kowalskiego
Żona pyta Kowalskiego:
- Kochany, jaki kostium kąpielowy mam kupić: jednoczęściowy czy bikini?
- Jednoczęściowy. Z dziurkami na oczy.
- Kochany, jaki kostium kąpielowy mam kupić: jednoczęściowy czy bikini?
- Jednoczęściowy. Z dziurkami na oczy.
17
Dowcip #32036. Żona pyta Kowalskiego w kategorii: Śmieszne żarty o Kowalskim, Humor o żonie, Kawały o wyglądzie.
Kowalski do kierownika:
- Panie kierowniku, czy może mi Pan dać dzisiaj wolne, żeby pomóc żonie sprzątać mieszkanie po remoncie?
- Wykluczone.
- Dziękuję. Wiedziałem, że na Pana zawsze mogę liczyć.
- Panie kierowniku, czy może mi Pan dać dzisiaj wolne, żeby pomóc żonie sprzątać mieszkanie po remoncie?
- Wykluczone.
- Dziękuję. Wiedziałem, że na Pana zawsze mogę liczyć.
114
Dowcip #32037. Kowalski do kierownika w kategorii: Kawały o Kowalskim, Śmieszne kawały o szefie, Śmieszne kawały o sprzątaniu.
Indianin ożenił się z Indianką. Nastała noc poślubna. Kochali się trzy dni, w końcu zlazł z żony i mówi:
- Świetnie, a teraz nie zobaczysz mnie przez dwa dni.
- Och, idziesz odpocząć?
- Nie, skądże. Teraz będę Cię brał od tyłu...
- Świetnie, a teraz nie zobaczysz mnie przez dwa dni.
- Och, idziesz odpocząć?
- Nie, skądże. Teraz będę Cię brał od tyłu...
119
Dowcip #32038. Indianin ożenił się z Indianką. Nastała noc poślubna. w kategorii: Humor o seksie, Kawały o nocy poślubnej, Śmieszne żarty o indianach.
Jak się nazywa łoś morski?
- Łośmiornica.
A łoś wodny śródlądowy?
- Łosioś.
Jak się nazywa środkowa część łosia?
- Łośrodek.
Jak się nazywa osiem łosi?
- Łosiem.
Jak się nazywa głupi łoś?
- Łosioł.
Jak się nazywa jasny łoś?
- Łoświecony.
Jak się nazywa zły łoś?
- złość.
Jak się nazywa łoś ryba zjedzona?
- Łości.
Jak się nazywa ulubiona zakąska łosi?
- Łośtrygi.
Jak się nazywa łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny.
Jak się nazywa samica łosia?
- Łośka.
Jak się nazywa łoś po sterydach?
- Łosiłek.
Gdzie zamieszkują łosie?
- Na łośiedlach!
- Łośmiornica.
A łoś wodny śródlądowy?
- Łosioś.
Jak się nazywa środkowa część łosia?
- Łośrodek.
Jak się nazywa osiem łosi?
- Łosiem.
Jak się nazywa głupi łoś?
- Łosioł.
Jak się nazywa jasny łoś?
- Łoświecony.
Jak się nazywa zły łoś?
- złość.
Jak się nazywa łoś ryba zjedzona?
- Łości.
Jak się nazywa ulubiona zakąska łosi?
- Łośtrygi.
Jak się nazywa łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny.
Jak się nazywa samica łosia?
- Łośka.
Jak się nazywa łoś po sterydach?
- Łosiłek.
Gdzie zamieszkują łosie?
- Na łośiedlach!
1047
Dowcip #32039. Jak się nazywa łoś morski? w kategorii: Żarty bezsensowne, Śmieszne żarty zagadki, Śmieszne kawały o łosiach.
Jasiu pyta tatę:
- Tatusiu, co to jest kompromis?
- Odpowiem Ci na przykładzie. Mama chciała, żeby jej kupić futro, a ja chciałem kupić samochód. Ostatecznie kupiliśmy futro i powiesiliśmy je w garażu....
- Tatusiu, co to jest kompromis?
- Odpowiem Ci na przykładzie. Mama chciała, żeby jej kupić futro, a ja chciałem kupić samochód. Ostatecznie kupiliśmy futro i powiesiliśmy je w garażu....
510
Dowcip #32040. Jasiu pyta tatę w kategorii: Kawały o Jasiu, Dowcipy o ojcu.
Jak się nazywa murzyn z jajami?
- Obama.
- Obama.
616
Dowcip #32041. Jak się nazywa murzyn z jajami? w kategorii: Śmieszne kawały o Murzynach, Śmieszne dowcipne zagadki.
Małżeństwo przychodzi do psychologa.
- Na czym polega państwa problem? - pyta lekarz.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż.
- Uch, Ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja Ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to Ci dupczenie w głowie, co?!
- ... Nie daje mi dojść...
- O Ty kutafonie wygięty! Ja Ci dojść nie daję?! Jak Ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto Ty!?
- ... Do słowa.
- Na czym polega państwa problem? - pyta lekarz.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż.
- Uch, Ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja Ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to Ci dupczenie w głowie, co?!
- ... Nie daje mi dojść...
- O Ty kutafonie wygięty! Ja Ci dojść nie daję?! Jak Ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto Ty!?
- ... Do słowa.
215
Dowcip #32042. Małżeństwo przychodzi do psychologa. w kategorii: Śmieszne żarty o mężu i żonie, Dowcipy o psychologach, Śmieszne żarty o kłótniach, Dowcipy o małżeństwie.
Przychodzi Jasiu ze szkoły i pyta się mamy:
- Mamo, co tutaj mam?
Chłopiec pokazuje na przyrodzenie. Mama odpowiada:
- Ptaszka.
Po jakimś czasie przychodzi Małgosia ze szkoły i pyta się mamy:
- Mamo, co ja tutaj mam?
Dziewczynka pokazuje na swoje krocze. Mama odpowiada:
- Gniazdko.
Po dwóch godzinach tata wraca z pracy.
- Kochanie co robią dzieci?
- Nie wiem.
- To chodźmy sprawdzić.
Poszli na górę do pokoju Małgosi i Jasia i pytają się:
- Dzieci, co robicie?
- Wkładamy ptaszka do gniazdka.
- Mamo, co tutaj mam?
Chłopiec pokazuje na przyrodzenie. Mama odpowiada:
- Ptaszka.
Po jakimś czasie przychodzi Małgosia ze szkoły i pyta się mamy:
- Mamo, co ja tutaj mam?
Dziewczynka pokazuje na swoje krocze. Mama odpowiada:
- Gniazdko.
Po dwóch godzinach tata wraca z pracy.
- Kochanie co robią dzieci?
- Nie wiem.
- To chodźmy sprawdzić.
Poszli na górę do pokoju Małgosi i Jasia i pytają się:
- Dzieci, co robicie?
- Wkładamy ptaszka do gniazdka.
312
Dowcip #32043. Przychodzi Jasiu ze szkoły i pyta się mamy w kategorii: Żarty erotyczne, Śmieszne żarty o Jasiu, Śmieszne kawały o matce, Żarty o męskim członku, Śmieszne dowcipy o Małgosi, Śmieszne dowcipy o kobiecych miejscach intymnych.
Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu to miło z Twojej strony, że ze mną zatańczyłeś!
- Musiałem, przecież to bal dobroczynny!
- Jasiu to miło z Twojej strony, że ze mną zatańczyłeś!
- Musiałem, przecież to bal dobroczynny!
011
Dowcip #32044. Małgosia mówi do Jasia w kategorii: Dowcipy o Jasiu, Śmieszne żarty o Małgosi, Dowcipy o tańczeniu.
Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta:
- Zrobić Ci kotlety?
- Zrób.
- Ale mięsa nie mam...
- To nie rób.
- Co?! Nie smakuje Ci moja kuchnia?
- Zrobić Ci kotlety?
- Zrób.
- Ale mięsa nie mam...
- To nie rób.
- Co?! Nie smakuje Ci moja kuchnia?
19