Uwagi szkolne

Uwagi szkolne:
- ”Wyrzucił koledze przez okno teczkę i powiedział, że jak kocha to wróci.”
- ”Podpalił koledze teczkę na lekcji i spytał się, czy może wyjść po gaśnicę.”
- ”W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, aby jak twierdzi, zyskać na czasie.”
- ”Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ją w domu.”
-”Na lekcji techniki umyślnie piecze ciasto bez mąki.”
- ”Rozbiera cząsteczki na atomy i kładzie sobie na oczach.”
- ”Wyrwany do odpowiedzi twierdzi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.”
- ”Zjada ściągi po klasówce.”
- ”Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.”
- ”Zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie”
- ”Bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem”
- ”Wkładał kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.”
- ”Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie.”
- ”Syn lata z gołym brzuchem po błocie.”

Babcie rozmawiają o swoich wnukach:
- Mój będzie lekarzem, bo już umie sobie robić zastrzyki ...
- Mój będzie ogrodnikiem, bo ciągle siedzi w ogródku i sadzi maki ...
- A mój będzie pilotem. Cały czas moczy szmatę w benzynie, wącha ją i mówi: ”Babciu, ale odlot!”

Ojciec mówi do Jasia:
- Znowu zgubiłeś klucz od mieszkania!
- Nic się nie martw, tym razem przyczepiłem do niego karteczkę z naszym adresem.

Rozmawia głuchy z głuchym:
- Idziesz na grzyby?
- Nie, na grzyby.
- Szkoda. Już myślałem, że na grzyby ...

Przychodzi Kubuś Puchatek do sklepu mięsnego i pyta:
- Czy jest szynka?
- Jest. - odpowiada sprzedawca.
Puchatek wyciąga spluwę i strzela.
- To za prosiaczka, draniu!

Mały Szkot mówi do ojca:
- Tato, wyobraź sobie, ze zaoszczędziłem dzisiaj dziesięć pensów, bo zamiast pojechać autobusem, biegłem za nim!
- Idioto! Gdybyś biegł za taksówką, zaoszczędziłbyś pięć funtów!

Dziewczyny są dla frajerów, którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu.

- Dlaczego ten piesek taki chudy, sama skóra i kości? A jak się wabi?
- Anoreksio.

- Sąsiad zapytał czy może skorzystać z mojej kosiarki do trawy. Powiedziałem mu, że oczywiście, tylko niech nie wyjeżdża poza mój teren.

Z wiekiem nasze priorytety się zmieniają. Moja żona o tym zapomina ... Pewnego dnia wróciłem do domu, żona powitała mnie ubrana tylko w seksowną bieliznę, trzymając w ręce jedwabne wstążki.
- Zwiąż mnie, - zamruczała - a potem będziesz mógł zrobić co tylko zechcesz!
Zatem związałem ją i poszedłem grać w golfa .