- Tato, a kto to jest alkoholik?

- Tato, a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie.

Samotny podróżnik został w dżungli otoczony przez grupę wrogo wyglądających tubylców. Przerażony zawołał:
- O Boże, to już koniec!
Nagle z nieba rozległ się głos:
- Nie, to jeszcze nie koniec. Podnieś kamień i rzuć nim w szamana, który stoi naprzeciw ciebie!
Podróżnik podniósł kamień i rzucił. Szaman upadł zakrwawiony. Podróżnik, patrząc na zbliżający się, wściekły tłum tubylców, podniósł głowę i zawołał:
- Boże, co teraz?
- Teraz to już faktycznie koniec!

Jaki jest szczyt chamstwa?
- Wystraszyć strusia na betonie.

Kobiety do dwudziestego roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko, między dwudziestym, a czterdziestym rokiem życia są jak flanele - nie do zdarcia, a po czterdziestce jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko płakać.
A faceci - do dwudziestki są jak flecik - raz dmuchniesz i już gra, między dwudziestką, a czterdziestką są jak fortepian - trzy godziny strojenia, dwie minuty grania, a po czterdziestce jak konferansjer - on zapowiada, a gra już kto inny.

Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie. Pozostałych siedmiu w Londynie.

Co to jest: ropucha i dwadzieścia żabek?
- Teściowa wieszająca firanki.

Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża go rower, podnosi zegarek, pokazuje. Zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: ”To jest zegarek firmy Sony”. Potem kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, zegarek OK. Głos zza kadru: ”To jest zegarek firmy Sony”. Ponownie kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, podnosi - zegarek bez żadnej skazy. Głos zza kadru: ”To jest zegarek firmy Sony”. Znowu kładzie zegarek na kamieniu i wali w niego młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: ”To jest młotek firmy Bosch”.

Była niezła burza i facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ją pogięło, przy okazji więc zabrał to do mechanika, żeby ją wyprostował. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania.

Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska wywołuje kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku.
- Zgadnij gdzie?

Jak się nazywa rumuński Minister Gospodarki i Polityki Żywnościowej?
- Izje Popiescu.