Siedzi jeżyk na działce. Sielanka.

Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce. ”Zjem je sobie” - myśli. I nagle ... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna dupa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi dupa i mówi:
- Antonówka!

Doktor Frankenstein i jego potwór oglądają film erotyczny w telewizji. W pewnej chwili potwór bierze śrubokręt i zaczyna rozkręcać telewizor.
- Co ty robisz?
- Doktorze, zajdziemy ją od tyłu!

Mówi się, że mężczyźni myślą tylko o sexie. To nieprawda, myślą też o:
- Władzy i dominacji.
- Pieniądzach.
- Piwie.

Przychodzi misiu do zająca i mówi:
- Zając, słuchaj, ty to masz doświadczenie w tych sprawach, a ja się starzeję i wciąż dzieci nie mam.
- A marchewkę żresz?
- Nie ...
Po miesiącu misiu wraca:
- No i nadal nic!
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Nie ...
Mija kolejny miesiąc, a misiu nadal nic ...
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- No nie ...
Mija kolejny miesiąc, misiu mocno już wkurzony przychodzi znowu ...
- Zając, ja ciebie przed wilkiem bronię, a ty mi tu takie recepty podajesz.
- A marchewkę żresz?
- Tak!
- A tartą?
- Tak!
- A z groszkiem?
- TAK!
- A uprawiasz seks?
- No kurde, wiedziałem, że o czymś zapomniałem!

Dobry sex to taki po, którym sąsiedzi wychodzą na papierosa.

Przychodzi do lekarza - seksuologa sfrustrowany mężczyzna z ”Ustawą o Działalności Gospodarczej” pod pachą.
- Mam bardzo mały interes, doktorze. - Skarży się płaczliwie.
- Niech pan owija w gazetę. - radzi lekarz. - Gazeta wszystko wyolbrzymia.

Kobieta w księgarni:
- Proszę o jakąś książkę, w której by nie było ani słowa o polityce, sexie, przemocy.
- Łaskawa pani, budynek poczty znajduje się na przeciwko.
- A po co mi poczta? - Dziwi się kobieta.
- Bo łaskawa pani potrzebuje książki telefonicznej ...

Przychodzi do lekarza seksuologa sfrustrowana baba intelektualistka.
- Czy to prawda, doktorze, - pyta układając buzię w ciup - iż żyrafa może dostać zapalenia gardła, jeżeli bosymi nogami wejdzie do bardzo zimnej wody?
- Tak, to rzeczywiście prawda, szanowna pani Kowalska. - odpowiada z powagą lekarz. - Ale dopiero po siedmiu dniach.

Impreza. Blondynka mówi koleżance, że zamierza skreślić wszystkich facetów ze swojego życia.
- Oni tylko jęczą, chleją piwo i nie sprzątają po sobie. - mówi.
- No dobra, a seks? - pyta koleżanka.
- Kupię wibrator.
- A jak się wyczerpią baterie?
- O, wielka mi rzecz. Będę jak zwykle udawać orgazm.

Mąż wraca od seksuologa i puka do drzwi.
- Kto puka?
- Ty nie pytaj kto puka, tylko czym puka!