Ruski milicjant zatrzymuje kierowcę. Każe mu dmuchać do alkomatu.

Ruski milicjant zatrzymuje kierowcę. Każe mu dmuchać do alkomatu. Odczytuje wynik.
- O cholera, nic nie wskazuje. Chyba urządzenie nie działa! - wykrzykuje zdziwiony.
Sam dmuchnął do alkomatu.
- O, jednak działa.

Rzecz działa się gdzieś w Ameryce Łacińskiej. Ksiądz misjonarz chciał wytłumaczyć dzieciom jak bardzo święta była Święta Weronika. No i mówi im:
- Ona była bardzo bardzo święta.
Dzieci niby kiwają głowami, ale ksiądz widzi, że nie zrozumiały, no to próbuje raz jeszcze:
- Ona była tak święta, że żadna inna święta nie może jej dorównać świętością.
Dzieci znowu kiwają głowami, ale dalej nie rozumieją. No to ksiądz wpadł na pomysł i mówi:
- Dzieci, czy znacie panią Dolores?
- Tak.
Ksiądz ciągnie dalej:
- No więc Dolores jest bardzo uczynna, pomaga biednym, chorym i nie oczekuje za to żadnej zapłaty. Udziela się też w naszym kościele, sprząta i układa świeże kwiaty.
- No tak, oczywiście.
- A teraz wyobraźcie sobie dzieci, że Dolores przy świętej Weronice to zwykła dziwka.

Dziadek do wnuczka:
- Są dwa typy kobiet. warte ch*ja albo ch*ja warte. Innych nie ma.

Schodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę małego chłopca, który co chwilę uderza główką o ziemię, z drzwi wychodzi sąsiadka patrzy i mówi:
- Niech pan uważa, zaraz spadnie mu czapeczka.
Facet na to:
- Spoko, spoko. Przybiłem ją gwoździkiem.

Sekcja zwłok wykazała, że pacjent spał.

Sex jest jak pieczenie ciasta. Za późno wyjmiesz i musisz skrobać.

Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę:
- A macie może przejściówki na trzy czwarte cala?

Siedzą dwie małe dziewczynki w piaskownicy i jedna mówi do drugiej:
- Mój tata ma dużego.
Na co druga spokojnie odpowiada:
- A mój tata ma małego i też boli.

Siedząc w urzędzie jakiś czarny koleś spytał się mnie:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona.

Siedzę sobie w redakcji, nagle przychodzi znajomy, który był na urlopie. Zapytałem się go na wstępie:
- Schudłeś?
- Nie, na onkologii byłem.