Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł.

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy? eee? utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

- Kochanie, nie smakuje ci ten bigos? Zrobiłam specjalnie dla Ciebie na dzisiejszy wieczór. Tak pysznie pachnie!
- Smakuje, ale nie wiem, jak Ci to powiedzieć: ludzie zwykle do kina noszą popcorn ...

Żona wchodzi do salonu i roześmiana zwraca się do męża:
- Kochanie, popatrz na mnie! Zmieniłam się, niczego nie zauważyłeś?
- Włosy podcięłaś? - zaczyna zgadywać mąż.
- Nie!
- Nowa sukienka? - próbuje dalej mąż.
- Skądże!
- No, to już nie wiem...
- Włosy podcięłam! - oświadcza mu żona.
- Przecież na samym początku to mówiłem! - stwierdza zdziwiony mąż.
- Mówiłeś, mówiłeś... Zgadłeś, ale przecież miałeś zauważyć!

Na planie filmu:
- Ty, ty i ty - mówi reżyser.
- I jeszcze ja i jeszcze ja - woła aktor.
- Dobra. I jeszcze Ty. Wynocha z planu!

Rozmowa dwóch lekarzy:
- Wiesz, kochała się kiedyś we mnie pewna pielęgniarka, niezbyt ładna, wcale mi się nie podobała!
- No i?
- Powiedziałem wreszcie, żeby o północy przyszła do mojego pokoju lekarskiego, to nikogo nie będzie.
- Przyszła?
- Tak. przyszła. I faktycznie nikogo nie było!

Facet u seksuologa:
- Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu.
- Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryzą.
- No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko przełknie i patrzy na mnie taka jakaś obrażona...

Sekretarka mówi do wchodzącego szefa:
- Panie prezesie, wiosna przyszła!
- Czy była na dziś ze mną umówiona?

- Co to jest nimfomanka?
- To kobieta, która ma potrzeby seksualne jak przeciętny facet...

Pewnemu studentowi bardzo podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi ”do konsumpcji tego rodzącego się uczucia”. Wymyślił zatem plan.
Po pierwsze: kolacja w dobrej restauracji.
Po drugie: wizyta u niego na stancji.
No i na koniec: konsumpcja właściwa.
Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do renomowanej restauracji, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z ”górnego przedziału cenowego”. No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. ”Odbiję to sobie u mnie na stancji” - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony, chłopak pyta:
- Czy ty zawsze tak dużo jesz?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy, gdy mam okres...

- Jak to możliwe, że babcia grabiąc liście złamała nogę?!
- Cóż, zapewne... Spadła z drzewa!