Prawo Łoma

Prawo Łoma:
- Ciało uderzone łomem nie ma pawa wstać.

Jaki jest szczyt bezczelności?
- Życzyć komuś na dziewięćdziesiąte urodziny sto lat.

Polak potrafi! Ekipa Ferrari musiała zwolnić całą obsługę boksu, ponieważ okazało się, że grupa bezrobotnych Polaków potrafi wymienić opony w cztery sekundy. Po zwolnieniu standardowej obsługi boksu Ferrari zatrudniło Polaków. Współpraca okazała się jednak krótka, gdyż po zmianie opon polska ekipa przelakierowała samochód, przebiła numery seryjne silnika, a następnie sprzedała go ekipie MCLarena.

W zimę po zajęciach w przedszkolu wychowawczyni zakłada chłopcu buty, męczy się okropnie, gdy już założyła chłopiec mówi:
- Ale założyła je pani na odwrót.
A więc wychowawczyni zdejmuje chłopcu buty męcząc się okropnie i zakłada, a gdy już założyła chłopiec mówi:
- To są buty mojego brata.
A więc je zdejmuje męcząc się okropnie, a gdy już zdjęła chłopiec mówi:
- Ale mama kazała mi w nich chodzić.
A więc zakłada je, już poddenerwowana, ale spokojna zakłada chłopcu czapkę i szalik, a gdy już założyła pyta się:
- A gdzie masz rękawiczki?
Chłopiec odpowiada:
- W butach.

Basia przybiega do domu:
- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!
- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.

Córka pyta:
- Tatusiu, dlaczego w moim dzienniczku podpisujesz moje oceny krzyżykiem?
- Bo nie chcę, żeby nauczyciel pomyślał, że normalny człowiek jest ojcem takiego barana!

Facet chce sobie zarezerwować pokój w jakimś hotelu. Dzwoni, szuka, wszędzie zajęte, wreszcie znalazł jakiś hotel. Przychodzi zadowolony, dostaje klucz, otwiera drzwi pokoju, wchodzi, patrzy, a tu zamiast przedpokoju, kuchnia, zamiast łazienki, kuchnia, zamiast pokojów, kuchnie ... W końcu gościu myśli: ”Dobre i to”. Kładzie się gdzieś na podłodze w jakiejś z kuchni, a tu o północy dzwoni telefon. Facet wstaje, odbiera i słyszy głos z słuchawki:
- Przepraszam, że niepokoje ...

Pewien człowiek zgłosił się do dyrektora rewii na lodzie.
- Co pan potrafi?
- Potrafię robił na lodzie ósemki.
- Przecież to jest zupełnie proste.
- No tak, ale ja to robię w inny sposób niż wszyscy. Podczas, gdy lewą nogą kreślę na lodzie szóstkę, prawą wykonuję dwójkę.

Przychodzi koleś do sklepu i pyta:
- Po ile ten kondom?
Sprzedawczyni na to:
- Nie kondom, a śpiwór!

Zenek rozjechał koguta. Zatrzymał się i wrzucił do bagażnika. A wtedy zza płotu:
- Wieziesz go pan na pogotowie?!