- Panie majster, Franek spadł z rusztowania.

- Panie majster, Franek spadł z rusztowania.
- To wyjmijcie mu ręce z kieszeni, żeby wyglądało na wypadek przy pracy.

Na dachu chałupy siedzi kot z kotką i rozmawiają o przyszłości:
- Gdy się wreszcie pobierzemy, moja najdroższa, nie będziesz już musiała pracować.
- Znalazłeś bogatych gospodarzy, mój miły?
- Nie, kupię Ci pułapkę na myszy.

Motocyklista jadący z prędkością dwustu trzydziestu kilometrów na godzinę zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go uniknąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, poruszony trochę wyrzutami, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kurcze, zabiłem motocyklistę.

Dlaczego dwudziestego pierwszego marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

Spotykają się dwie znajome, jedna panienka, a druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panienka.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek pod okiem?
- Raz narzekałam ...

Na typowej wiejskiej zabawie podchodzi chłop do baby i pyta:
- Przepraszam, czy mogę cię prosić do tańca?
Dziewczyna odpowiada:
- Tera nie. Ale się dowiaduj.

Przychodzi facet do lokalu, a przy wejściu stoi ’bramkarz’ który go pyta:
- Masz jakiś nóż?
- Nie nie mam.
- A jakieś ostre narzędzie?
- Też nie posiadam.
- A może pistolet?
- Nie! Gdzie tam!
- A może chociaż kastet?
- Nie! Nie! Nic z tych rzeczy.
Bramkarz spojrzał na niego z politowaniem, rozbił butelkę.
- No to masz!

Były więzień podczas rozmowy rekrutacyjnej:
- Jak długo przebywaliście w ostatnim miejscu pracy?
- Sześć lat.
- To nawet sporo. A dlaczego stamtąd odeszliście?
- Musiałem, była amnestia.

Jaka jest definicja ”wymiany opinii”?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

Siedzą dwa niedźwiedzie polarne na krze lodowej. Mały niedźwiedź mówi do ojca:
- Wiesz tato, ja to chyba nie jestem niedźwiedziem polarnym.
- Ależ jesteś synku! - odpowiada tata niedźwiedź.
- Chyba jednak nie. Pewnie jestem niedźwiedziem grizzly, albo może brunatnym?
- Zapewniam Cię, że jesteś najprawdziwszym niedźwiedziem polarnym.
- Więc dlaczego jest mi tak zimno?!