- Panie doktorze, mój mąż podczas stosunku strasznie krzyczy ...

- Panie doktorze, mój mąż podczas stosunku strasznie krzyczy ...
- I to pani przeszkadza?
- Tak, bo wtedy się budzę.

Wiesz kochanie, dziś mam spotkanie z kolegami. Będzie mecz, piwo i takie tam męskie sprawy. Prawda, że nie będzie Ci smutno, że zostaniesz sama w domu? - pyta mąż.
- Idź, przecież za rogi nie będę Cie trzymać.

Po dwutygodniowym pobycie w delegacji służbowej Polak powraca późną nocą do domu.
- To ty, kochanie? - słyszy z sypialni rozespany głos małżonki.
- Ależ nie, najdroższa! - odpowiada przytomnie. - To tylko ja, twój mąż.

Dlaczego żona sołtysa z Wąchocka nie puszcza go na bale przebierańców?
- Bo na ostatnim przebrał się za ser szwajcarski - stał w kącie i śmierdział.

- Ty, ależ twoja żona wyładniała!
- Po czym tak sądzisz?
- No widziałem cię z nią wczoraj wieczorem w samochodzie.
- A nieee, to mojego buldoga wiozłem do weterynarza.

Wchodzi dwóch Murzynów do łaźni, jeden z nich wzbudza ciekawość białym kolorem członka.
- Skąd jesteście? - zagadnął ich ktoś śmielszy.
- Jesteśmy górnikami z Donbasu.
- To dlaczego on ma biały członek, a Ty nie?
- Jego właśnie odwiedziła żona ...

Wraca mąż do domu o szóstej nad ranem, wchodzi do sypialni i widzi wściekłą. żonę z wałkiem w ręku:
- Draniu, gdzie byłeś?! Masz szminkę na ustach!
- Ale kochanie! To nie szminka, to krew, napadli mnie i pobili!
- A to masz szczęście.

Kobieta zamówiła nowa szafę, ekipa zamontowała i pojechała. Po pewnej chwili na dole na ulicy przejechał tramwaj, a tu nagle się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj, a szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Sąsiad proponuje:
- Wie Pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się znowu otworzy to wtedy zobaczę to od wewnątrz co się dzieje.
W międzyczasie przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Otwiera nową szafę ze zdziwienia mówi:
- A Pan co tutaj robi?
- I tak Pan nie uwierzy. Czekam na tramwaj!

Młoda dziewczyna do swojego adoratora:
- Nie licz na żadne pieszczoty przed ślubem ...
- No szkoda, ale jak tylko wyjdziesz za mąż to mnie szybko zawiadom.

Masztalski chciał kupić żonie prezent.
- Mocie, pani, figi bawełniane, piątki?
- Nie ma, są tylko reformy.
- Pierona kandego! Jeszcze reforma nie weszła w życie, a już ją sprzedają.