Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze

Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprócz Wisławy Szymborskiej, dostał nagrodę Nobla. Jasio wstaje i mówi:
- Czesław Małysz.

Żona do męża:
- Kochanie, ty dzisiaj jesteś jakiś inny. Masz jakieś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mną o tym porozmawiać?
- Nie, nie chcę. To jest moja sprawa.
- Ależ skarbie, przecież się kochamy. U nas nie ma słowa JA i nie ma słowa TY. Jest tylko słowo MY, wiec powiedz proszę jakie mamy zmartwienie?
- No dobrze. A wiec otrzymaliśmy dzisiaj list od jakiejś pani adwokat, który nas informuje, że zostaliśmy ojcem i musimy płacić alimenty.

Z kliniki chirurgii plastycznej wraca do domu starsza pani. Mąż przygląda się jej uważnie i po chwili ironicznie komentuje:
- No, co mogli, to zrobili.

Pewna żona miała zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce. Na karteczkach widniały nazwy takie jak ”Mielone”, ”Schab”, ”Łopatka”, ”Stek”, ”Wołowina z warzywami” itp. Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce. Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad. Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane: ”Cokolwiek”, ”Wszystko jedno”, ”Coś dobrego”, ”Nie wiem”, ”Bez znaczenia”, ”Coś do jedzenia”.

Młode małżeństwo uprawia seks podczas podróży poślubnej.
- Kochanie mi się wydaje, że ty mnie ruchasz jak zwykłą dziwkę, może jakieś dwa miłe słowa.
- Wyżej dupę.

Rano żona mówi do męża:
- Idź do sklepu i kup bułeczki.
- A ile kupić?
- Tyle, ile razy w nocy miałeś dobry sex.
Mąż zaszedł do sklepu i mówi:
- Poproszę 8 bułeczek, albo nie, 5 bułeczek, 2 lody i czekoladę.

Kowalski do żony:
- Czy nie moglibyśmy jakiejś nowej pozycji wypróbować?
- Świetny pomysł. Ty prasujesz, a ja leżę na tapczanie i piję piwko.

Siedzi dziecko z rodzicami. Nagle dziecko pyta się ojca:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamusią?
- No widzisz! Nawet dziecko nie potrafi tego zrozumieć.

Po powrocie z sanatorium podczas pierwszej nocy mąż przez sen ciągle powtarza ”Basiu, Basiu, Basiu!”
Rano żona żąda wyjaśnień.
- Koło sanatorium było gospodarstwo rolne, a tam w zagrodzie stała piękna klacz o tym imieniu. Chodziłem ją karmić chlebem. Pewnie mi się przyśniła. - tłumaczy się mąż.
Minęło kilka dni, mąż wraca z pracy i widzi, że na stole leży list w rozerwanej kopercie.
- Od kogo? - pyta się mąż żony.
- Ta klacz do ciebie napisała.

Siedzą dwaj koledzy w barze Jeden pyta się drugiego:
- Co dostałeś na gwiazdkę od żony?
- A wiesz urodziło mi się dziecko.
- To gratuluje!
- Ale wiesz żona złożyła się na ten prezent z sąsiadem.