Nie rozumiem ludzi

Nie rozumiem ludzi, którzy nienawidzą czarnych tylko z powodu ich koloru. Przecież istnieje tyle innych powodów.

Nie rozumiem, czemu, jeżeli facet uważa, że jest Marsjaninem czy Napoleonem, to go leczą w zakładzie zamkniętym, a jak uważa, że jest kobietą, to mu doprawiają cycki i ucinają jaja?

Nie wiem co gorsze, to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.

Niektórzy mieszkańcy Afryki zarabiają mniej niż dolara dziennie. Leniwe czarnuchy.

Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić. Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.

Niewielkie miasteczko jakich setki w Polsce, stare blokowisko, facet wraca z pracy i przed klatką widzi sąsiada leżącego pod starą Syrenką i coś majstrującego:
- Dzień dobry Panie Zenku! Co Pan tam robi?!
- Aaa, alarm zakładam.
- A co? Kradną?
- Gdzie tam! Panie! Kradną to Mercedesy! Mi srają do środka.

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów swojego dziadka zanim umarł:
- Trzymasz tę drabinę?

No więc robiłem minetę tej lasce i nagle czuję końską spermę. Pomyślałem sobie:
- Och babciu! A więc to dlatego umarłaś.

Obserwując żydów, muzułmanów i wegetarian amerykańscy naukowcy odkryli, że to bekon odpowiada za poczucie humoru.

Odbywa się ostateczny egzamin na agenta CIA. W pomieszczeniu znajduje się pięciu zdających i egzaminator. Podchodzi do niego pierwszy kandydat, a ten daje mu pistolet i mówi:
- W magazynku jest pięć nabojów. W pokoju za drzwiami jest pańska żona. Ma pan trzydzieści sekund, aby tam wejść i ją zastrzelić. Jeśli pan to zrobi, to pan zdał.
Gość wchodzi. Cisza. Po trzydziestu sekundach wychodzi zrezygnowany, oddaje broń egzaminatorowi i mówi:
- Nie nadaję się. Nie jestem w stanie tego zrobić.
Podchodzi następny. Scenariusz się powtarza. Dostaje broń, wchodzi do pokoju, cisza, wychodzi. Znowu oddaje broń i stwierdza, że się nie nadaje. Sytuacja powtarza się jeszcze dwa razy. Podchodzi wreszcie ostatni zdający. Dostaje od egzaminatora broń i wchodzi do pokoju. Słychać szybko pięć kolejnych strzałów. Potem jakieś dziesięć sekund ciszy i jakieś dziwne łomoty. W końcu po dwóch minutach zdyszany wychodzi, oddaje broń i mówi:
- Jakiś sukinsyn załadował mi ślepe naboje, więc musiałem sukę taboretem zatłuc!