Napis w męskiej toalecie: ”Tu zginął mój syn Ignac.

Napis w męskiej toalecie: ”Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz...”

Człowiek odkrył ogień przypadkowo. Była burza, piorun strzelił w przedmiot i przedmiot zaczął się palić.

Definicja użytkownika komputerów.
Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoja prace przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiale podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać te prace w o polowe krótszym czasie.

Przychodzi facet do lekarza z igłami powbijanymi w interes.
- Co się panu stało? - Pyta lekarz.
- Julio Iglasias - odpowiada facet.

Król Artur musi wyjechać i pozostawić królestwo pod opieką swoich rycerzy okrągłego stołu. Zwołał zebranie informując ich o planach, jakie maja realizować i na końcu dodał by strzegli jego żony - królową Guinevere jak oka w głowie. Jednak nie mając tak wielkiego zaufania do nich postanowił założyć jej pas cnoty. Jednak nie był to taki zwykły pas, a najnowszy wynalazek ówczesnej techniki, z nożami i innymi ucinakami.
Po kilku latach Król Artur powraca do królestwa, zwołuje swych rycerze i sprawdza jak radzili sobie z rządami królestwem. Na koniec każe im zdjąć spodnie i widzi. Każdy ma poharatane genitalia Tylko jeden Lancelot nietknięty stoi dumnie. No i król dumny ze swego jedynego rycerza nagradza go i stawia wszystkim za przykład. Na koniec zadaje Lancelotowi pytanie:
- A co ty na to mój rycerzu?
Niestety Lancelot milczy.

Do baru wchodzi poobijany, podrapany facet. Siada roztrzęsiony przy stoliku, a po chwili przychodzi kumpel i mówi:
- Ej stary co Ci się stało?
- Suka ma cieczkę. - odpowiedział wściekły facet.
- Jak to? Nie mówiłeś że kupiłeś psa. Duży?
A on na to:
- Nie mówiłem o psie!

Niemiec, Rusek i Polak rozbili się na bezludnej wyspie. Umówili się, że każdy będzie odcinał sobie jakąś część ciała żeby było co jeść. Pierwszego dnia Niemiec uciął sobie rękę. Drugiego dnia Rusek uciął sobie nogę. Trzeciego dnia Polak wyciąga przyrodzenie. Na to Rusek:
- Ooo! nareszcie będą paróweczki!
Na to Polak:
- Chyba cię głowa boli. Po serku i do spania!

Wchodzą dwaj Niemcy do polskiego baru i mówią ja gut barman na to.
- Danka daj im jagód!
Zjedli i mówią:
- Danke
A barman:
- Ooo. Danki wam nie dam.

Milicjant do bibliotekarki:
- No niech mi pani da parę książek. Szef mi każe poczytać.
- No to panu znajdę coś lżejszego.
- Niekoniecznie, wozem jestem.

On dotykał ją na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami, a brzuchem.