Na lekcji historii nauczycielka pyta Jasia

Na lekcji historii nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu Kochany, w którym roku było powstanie warszawskie?
- A skąd ja to mam niby wiedzieć, przecież nie żyłem w tych czasach.

- Mamo, co to jest właściwie ten wilkołak?
- Siedź cicho synku i uczesz twarz.

Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali:
- Czy jak zostanie Pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę?
- Tak, nawet dobrą i samochód służbowy.
- A ja czy dostanę?
- Tak i samochód służbowy i sekretarkę.
- A ja?
- Ależ oczywiście, nawet telefon komórkowy z nielimitowaną ilością rozmów.
- A ja?
- Ty nie.
- A dlaczego?.
- Bo ciebie nie znam.

Spadł bąk na strąk,
a strąk na pąk.
Pękł pąk, pękł strąk,
a bąk się zląkł.

Mąż raniutko budzi się i stwierdza, że pójdzie na polowanie. Wstaje, ubiera się, zabiera strzelbę i wychodzi ... Ale stoi tak przed tym domem i stoi, stwierdza, że jest za zimno na polowanie. Wraca do domu i wskakuje do łóżka do swojej żony. Żona po omacku klepie go i pyta:
- To Ty?
- Yhm!
- Zimno?
- Yhm!
- No patrz! A ten głupek na polowanie pojechał!

Mówi Malinowski do Nowaka:
- Podobno masz w samochodzie jakieś super urządzenie antywłamaniowe?
- Miałem. W zeszłym tygodniu ukradli mi samochód.

Jaki jest szczyt wytrzymałości?
- Na gołej pupie zjechać po drzewie z drzazgami prosto do wanny z wodą utlenioną.

Jankiel miał stary, ale dobry cymbał.

Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.

W czasie długotrwałego sztormu, do kajuty jednego z pasażerów zagląda steward i pyta:
- Przyjdzie pan na obiad do mesy, czy też mam podać posiłek tutaj?
- Ach, po co to pośrednictwo? - mówi złamany chorobą morską pasażer. - Lepiej od razu wyrzucić za burtę!