Mój ojciec, zawsze jak ktoś mówi, że można być grubym genetycznie

Mój ojciec, zawsze jak ktoś mówi, że można być grubym genetycznie, rzuca jednym tekstem:
- A widziałeś grubego żyda w Oświęcimiu?

Mój penis znalazł się dziś w księdze rekordów Guinnessa. Niestety strasznie to wkurzyło bibliotekarkę i wyrzuciła mnie z biblioteki.

Mój syn przyszedł dziś do domu z nową dziewczyną.
- To jest Kasia.
- Miło Cię poznać. Wiele o Tobie słyszałem.
- Serio? Mam nadzieję, że same dobre rzeczy.
- Naturalnie, że tak. Mój syn to szczęściarz, że ma Ciebie. Ja musiałem czekać półtora roku zanim jego matka dała mi od tylca.

Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów.

Mówi plemnik do plemnika:
- Spotkamy się na fejsie!

Myślę, że moja żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu, do którego nie zmieści się duża łyżka.

Na bezludnej wyspie rozbiło się trzydziestu mężczyzn i jedna kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dość tych świństw.
I się powiesiła. Po następnym miesiącu mężczyźni mówią:
- Dość tych świństw, zakopujemy.
Po kolejnym miesiącu mówią:
- Dość tych świństw, odkopujemy.

Na chodniku leżało gówno. Przejechał po nim walec. Słychać było plask i chrup. Co chrupnęło?
- Akordeon.

Na co leku potrzebuje Święty Piotr?
- Na zaparcie.

Na co umarł Jaruzelski?
- Nareszcie!