Mąż figluje z żoną

Mąż figluje z żoną:
- Powoli zdejmuję Twoje majteczki ...
- Szybciej zdejmuj. Deszcz zaczyna lać, pranie zmoknie.

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarnuch na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak.
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?

- Słyszałeś, kochanie, że policja jest na tropie tego groźnego pedofila z naszego miasta? Podobno złapią go lada chwila.
- To świetnie. Proponuję uczcić to przeprowadzką do Australii.

- Szczerze, Wysoki Sądzie, nie miałem pojęcia ile ona ma lat. Ten czarny makijaż dookoła oczu był mylący.
- Nie to jest przedmiotem sprawy. Proszą pamiętać, że nie jest pan oskarżony o seks z nieletnią, tylko o seks z pandą.

- Tato, a gdzie żyją jeże?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a czemu jeże kłują?
- A ch*j ich wie!
- Tato, a kiedy pojawiły się jeże?
- A ch*j ich wie!
- Zostaw tatę w spokoju. - wtrąciła się mama.
- Nie, niech pyta, skąd ma się szczeniak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham?
- Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem?
- Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem?
- Martwa prostytutka w bagażniku.

- Wy młodzi jesteście za bardzo uzależnieni od technologi. - powiedziała moja babcia.
- Nie babciu, to Ty jesteś za bardzo uzależniona od technologi. - odpowiedziałem, odłączając jej respirator.

- Niech Ci Bóg w dzieciach wynagrodzi. - powiedział jeden pedofil do drugiego.

- I wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przywaliłeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychologiem?

Dzwoni córka do matki po długim czasie:
- A co tam u taty?
- Tata umarł pół roku temu.
- O Boże, na prawdę!?
- Nie, na zawał.