Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi

Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi:
- Ale bydle! Koleś odpowiada:
- Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami.

Penis jest jak pies:
- pałęta się między nogami,
- lubi żeby go głaskać,
- i cieszy się razem z panem.

Żona wraca dzień wcześniej z sanatorium i zastaje męża w łóżku z trzema kobietami. Zaczyna krzyczeć:
- Zdzisiek! Co tu robią te flądry?
- Cuda kochanie, cuda.

Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień ludzie panikują. Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pieprzyć kobiety!
- A zdążymy?

Dlaczego kobieta nie może znaleźć dla siebie przystojnego, wrażliwego i czułego faceta?
- Bo ten, którego znajdzie przeważnie ma już chłopaka.

Idzie murzyn przez budowę i zachciało mu się siusiu. Wyjął więc fujarkę i leje... Dojrzał go strażnik z budki i wrzeszczy:
- Te, Murzyn! Rzuć tę rolkę papy i spieprzaj!

Żyjący już dość długo ze sobą staruszkowie zapragnęli seksu. Wywiązała się dyskusja:
- Babka, kochaj się ze mną.
- No coś ty dziadek, zdurniałeś?
- Babcia, kochaj się ze mną. Oddam Ci pół renty.
Po dłuższych namowach babcia ma już dość ględzenia dziadka i ulega. Kiedy jest już po wszystkim dziadek mówi do babci:
- Babka, gdybym wiedział żeś ty dziewica, to oddał bym całą rentę.
- Dziadek, gdybym wiedziała, że ci stanie to zdjęłabym rajstopy.

Idą byk i byczek. Nagle spotykają stado krów.
- Tato, chodź szybko! Przelecimy jedną!
- Spokojnie synu! Dojdziemy powolutku i przelecimy wszystkie.

Facet odchodzi od kiosku, rzuca na chodnik kupione przed chwilą opakowanie prezerwatyw i zaczyna je deptać. Któryś z przechodniów ze zdziwieniem pyta:
- Co pan robi?
- Rok temu skończyłem w ten sposób z paleniem papierosów!

Mąż mówi do żony:
- Przyznam ci się, że zawsze rano po goleniu czuję się o dziesięć lat młodszy.
- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem, przed położeniem się do łóżka?