Leci samolot, który ma się rozbić, jest w nim obcokrajowiec

Leci samolot, który ma się rozbić, jest w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież Jan Paweł II i mała dziewczynka, oraz trzy spadochrony. Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi:
- Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem!
Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył.
Obcokrajowiec mówi:
- Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!
Wziął drugi spadochron i wyskoczył.
Papież mówi do dziewczynki:
- Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję.
- Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem.

Do reprezentacji Polski trafił Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem trener narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz Murzyn, lekko wkurzony i odzywa się do trenera:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci i studiowałem filologie polską!
Trener popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Wnuczek przychodzi z babcią do kościoła w Zaduszki i słucha wypominków:
- Za duszę Adama, Teofila, Barbary, za duszę Jakuba, Eleonory ...
Nagle wnuczek ciągnie babcię za rękaw i mówi:
- Babciu chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!

Guz, Kultura i Zamknij Się szli razem po lesie. Guz się zgubił, więc Kultura i Zamknij się, poszli na policje. Grają w kamień, papier i nożyce, wypadło na to, że Zamknij się wchodzi do środka.
Policjant się pyta:
- Jak się nazywasz?
- Zamknij się.
- Gdzie twoja kultura?
- Została za drzwiami.
- Szukasz Guza?
- Już od godziny.

Z samolotu skacze trzech spadochroniarzy. Jeden ma jeden spadochron, drugi dwa, a trzeci trzy. Kto był pierwszy na ziemi?
- Adam i Ewa.

Idzie Polak, Włoch i Niemiec napotykają diabła. Diabeł mówi:
- Kto przejedzie przez stado komarów bez ukąszenia?
Włoch jedzie BMW dwieście czterdzieści kilometrów na godzinę - cztery ukąszenia. Niemiec jedzie Ferrari trzysta dwadzieścia kilometrów na godzinę - dwa ukąszenia. Polak jedzie Komarkiem - dwadzieścia kilometrów na godzinę Na przód stada wychodzi wódz i mówi:
- Stać, to nasz.

Marynarz, znany z ”soczystej mowy” opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę kiedyś ku*wa ze statku, idę se ku*wa ulicą, aż tu ku*wa nagle tak ku*wa z boku z bramy ku*wa wychodzi naprzeciw mnie ... Czekajcie ku*wa, nie znajduje słowa ... Już ku*wa wiem! Kobieta lekkich obyczajów!

Przychodzi Czerwony Kapturek do babci i mówi:
- Babciu, dlaczego Ty masz takie wielkie oczy?
- Żeby Cię lepiej widzieć.
- A dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby Cię lepiej słyszeć.
- A dlaczego Ty masz taki wielki biceps?
- Bo pracowałam w biedronce!

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy.

Dlaczego Bush nie może wygrać z Bin Ladenem w szachy?
- Bo Bin Laden zbił mu dwie wieże!