Ksiądz poucza gosposię
Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! Może chociaż fartuszek założę?
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! Może chociaż fartuszek założę?
35
Dowcip #15036. Ksiądz poucza gosposię w kategorii: Śmieszne żarty o alkoholu, Kawały o duchownych, Kawały o kobietach.
Kobitka w nowej kiecce stoi przed wielkim lustrem, ogląda się z przodu, z boku, wypina, zgina, w końcu zagaja do męża:
- Wiesz, wcale nie przytyłam, mogłabym nawet chodzić w swoich panieńskich sukienkach!
- Też tak myślę, że powinnaś.
- Wiesz, wcale nie przytyłam, mogłabym nawet chodzić w swoich panieńskich sukienkach!
- Też tak myślę, że powinnaś.
912
Dowcip #15037. Kobitka w nowej kiecce stoi przed wielkim lustrem w kategorii: Śmieszne żarty o kobietach, Śmieszne żarty o mężu, Humor o ubiorze.
Edyta Górniak po występie w Korei otrzymała intratną propozycję prowadzenia telewizyjnego teleturnieju: ”Jaki to hymn?”
1213
Dowcip #15038. Edyta Górniak po występie w Korei otrzymała intratną propozycję w kategorii: Kawały o teleturniejach, Humor o sławnych ludziach.
Na lekcji Pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz mi imię i nazwisko sławnego Polaka, którego imię zaczyna się na ”a”, a nazwisko na ”m”.
Jaś odpowiada:
- Adam Małysz!
Nauczycielka:
- Nie słyszałeś o takim Panu jak Adam Mickiewicz?!?
Jaś:
- A! To pewnie jakiś durny przedskoczek!
- Jasiu powiedz mi imię i nazwisko sławnego Polaka, którego imię zaczyna się na ”a”, a nazwisko na ”m”.
Jaś odpowiada:
- Adam Małysz!
Nauczycielka:
- Nie słyszałeś o takim Panu jak Adam Mickiewicz?!?
Jaś:
- A! To pewnie jakiś durny przedskoczek!
512
Dowcip #15039. Na lekcji Pani pyta się Jasia w kategorii: Śmieszne żarty o Adamie Małyszu, Humor o Jasiu, Żarty o Adamie Mickiewiczu, Śmieszne żarty o nauczycielce.
W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:
- Panie doktorze, proszę przyjechać, synek połknął otwieracz do butelek.
- Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory?
- Otwarliśmy o framugę.
- Panie doktorze, proszę przyjechać, synek połknął otwieracz do butelek.
- Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory?
- Otwarliśmy o framugę.
24
Dowcip #15040. W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon w kategorii: Kawały o alkoholu, Śmieszne żarty o lekarzach, Żarty o synu.
Siedzą dwa leniwce na drzewie. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi dzień i też nic. Trzeciego dnia to samo. Czwartego dnia jeden z leniwców lekko ruszył głową. A drugi na to:
- Roman, ale ty jesteś nerwowy.
- Roman, ale ty jesteś nerwowy.
59
Dowcip #15041. Siedzą dwa leniwce na drzewie. Mija pierwszy dzień i nic. w kategorii: Humor o leniwcach.
Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża turysta.
- Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik.
- Nie.
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma.
- Szkoda.
- Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik.
- Nie.
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma.
- Szkoda.
38
Dowcip #15042. Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. w kategorii: Śmieszne żarty o alkoholu, Śmieszne żarty o turystach, Kawały o zimie.
Idzie Polak, Niemiec i Rusek przez pustynię. Nagle spotykają wielbłąda dwugarbnego. Polak siada na jednego garda, Niemiec na drugiego, a Rusek pyta ich:
- A ja gdzie?
Na to Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- Sasza, a ty do kabiny.
- A ja gdzie?
Na to Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- Sasza, a ty do kabiny.
27
Dowcip #15043. Idzie Polak, Niemiec i Rusek przez pustynię. w kategorii: Śmieszne dowcipy o Polaku, Rusku i Niemcu, Śmieszne żarty o wielbłądach, Śmieszne kawały o pustyni.
- Dlaczego twój pies jest taki zdenerwowany?
- Bo to nowa rasa: histerier.
- Bo to nowa rasa: histerier.
23
Dowcip #15044. - Dlaczego twój pies jest taki zdenerwowany? w kategorii: Żarty o psach.
Na ulicy Jana Pawła rozbił się polonez o słup elektryczny. Koło tego wypadku siedzi sobie spokojnie koleś na ławce, podchodzi do niego policjant i pyta:
- Widziałeś jak to było?
- Widziałem. - odpowiada koleś. - Widzi pan policjant ten słup?
- No widzę.
- No, pan widzi, ja widzę, a oni nie widzieli!
- Widziałeś jak to było?
- Widziałem. - odpowiada koleś. - Widzi pan policjant ten słup?
- No widzę.
- No, pan widzi, ja widzę, a oni nie widzieli!
24