Na lekcji Pani pyta się Jasia

Na lekcji Pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz mi imię i nazwisko sławnego Polaka, którego imię zaczyna się na ”a”, a nazwisko na ”m”.
Jaś odpowiada:
- Adam Małysz!
Nauczycielka:
- Nie słyszałeś o takim Panu jak Adam Mickiewicz?!?
Jaś:
- A! To pewnie jakiś durny przedskoczek!

W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:
- Panie doktorze, proszę przyjechać, synek połknął otwieracz do butelek.
- Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory?
- Otwarliśmy o framugę.

Siedzą dwa leniwce na drzewie. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi dzień i też nic. Trzeciego dnia to samo. Czwartego dnia jeden z leniwców lekko ruszył głową. A drugi na to:
- Roman, ale ty jesteś nerwowy.

Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża turysta.
- Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik.
- Nie.
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma.
- Szkoda.

Idzie Polak, Niemiec i Rusek przez pustynię. Nagle spotykają wielbłąda dwugarbnego. Polak siada na jednego garda, Niemiec na drugiego, a Rusek pyta ich:
- A ja gdzie?
Na to Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- Sasza, a ty do kabiny.

- Dlaczego twój pies jest taki zdenerwowany?
- Bo to nowa rasa: histerier.

Na ulicy Jana Pawła rozbił się polonez o słup elektryczny. Koło tego wypadku siedzi sobie spokojnie koleś na ławce, podchodzi do niego policjant i pyta:
- Widziałeś jak to było?
- Widziałem. - odpowiada koleś. - Widzi pan policjant ten słup?
- No widzę.
- No, pan widzi, ja widzę, a oni nie widzieli!

Mówi pchła do męża.
- Kochanie, koteczku, kochasz mnie?
- Tak złotko.
- To kup mi psa.

Przychodzi facet na pole i patrzy, a tu w gruncie rzeczy.

Owczarek przechodzi z Berlina Wschodniego do Zachodniego.
- Tam jest cudownie. - mówi do buldoga. - Nie ma biednych, nie ma bogatych, wszyscy są równi.
- To dlaczego stamtąd zwiałeś?
- Bo tutaj mogę sobie poszczekać.