Kierowca hamuje na widok pieszego, który nagle wszedł na jezdnię.

Kierowca hamuje na widok pieszego, który nagle wszedł na jezdnię.
- Mógłby pan uważać!
- Ja mam uważać? Kto dał panu prawo jazdy?
- Jestem bardzo dobrym kierowcą, jeżdżę już piętnaście lat samochodem.
- Ja też nie jestem początkującym. Chodzę już od dwudziestu lat.

Idzie Jasiu z Babcią i Małgosią przez las, nagle Jasiu pyta się babci:
- Babciu, jak się robi dzieci?
Babcia zakłopotana tym pytaniem mówi:
- Bocian przynosi.
Na to Małgosia do Jasia:
- Powiedz jej bo umrze w nieświadomości.

Jak zakończy się ostatni odcinek powieści radiowej ”W Jezioranach”?
- Popatrz, Maryś, na niebo. Jaki wielki grzyb.

Przychodzi miś do babci i się pyta:
- Babciu jest miodek?
- Nie ma!
I przez tydzień chodził do babci i się pytał czy jest miodek. Babcia miała dość i mu powiedziała:
- Jeszcze raz przyjdziesz to cię przygwożdżę do ściany.
Następnego dnia przychodzi miś i pyta:
- Babciu, są gwoździe?
- Nie ma.
- Aha! A jest miodek?

Ilu pracowników jest potrzebnych aby zbudować malucha?
- Dwóch: jeden składa, drugi skleja.

Pani mówi dzieciom żeby ułożyli kilka zdań o ptakach. Jasiu się zgłasza i mówi:
- Tato przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły i poszedł dalej pić na sępa.

Telefony - biuro obsługi klienta:
- Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy?

- Powiedz mi Jasiu kto w wszej klasie najwięcej umie z matematyki?
- Nauczyciel. - odpowiada Jaś.

Komentarze rządu na temat Euro:
- Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza ...
- Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach ...
- Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych ...
- Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu ...
- Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME, ale sposób w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. PO zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego.
- Józef Oleksy: O ku*wa! Teraz to dopiero będą przekręty.
- Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
- Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
- A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu ...
- Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
- L. Miller: Nie ważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy ...
- Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować mln stadionów ...
- Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski.
- Konfucjusz: Szczęśliwy ten kto mieszka daleko od stadionu.
- Nostradamus: W i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata. Dwa w jednym normalnie ...

Babcia:
- Jak Jasio zdał egzamin z historii?
Mama:
- Okropnie! Ale to nie jego wina. Po co pytali go o rzeczy, które zdarzyły się przed jego urodzeniem?