Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne. Kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny, to kosztuje to 4,20zl/min. + VAT!

Pewnego dnia spotyka niedźwiedź wilka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Wilku, co jest grane? Po co Ci te prezerwatywy na uszach?
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle.
- No dobra, ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?
- Bo podkreślają mój zły nastrój.

Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi:
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde to ja też jestem lesbijką!

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden z nich jest smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.
- Tak nie można. Pójdziemy do mnie, wypijemy.
- Taa, pić, znowu z tobą pić.
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy.
- Taa, żreć, znowu z tobą żreć.
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz.
- Taa, ruchać, znowu ruchać.

W najnowszym numerze ”Cosmopolitan”:
- Jak poprawić humor szefowi.
- Jak dumnie kroczyć ścieżką awansu.
- Jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie 5 - centymetrowy wibrator.

Ty jesteś ostatni, z którym chciałabym się przespać!
- Świetnie, powiem pozostałym, że szkoda ich zachodu.

Maria jest bardzo pobożna. Wyszła za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem:
- Ty, wiesz, że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?!
- Naprawdę?! A co to jest ten kaloryfer?

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.