Pewnego dnia spotyka niedźwiedź wilka

Pewnego dnia spotyka niedźwiedź wilka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Wilku, co jest grane? Po co Ci te prezerwatywy na uszach?
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle.
- No dobra, ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?
- Bo podkreślają mój zły nastrój.

Podchodzi chłop w barze do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę. Ona mu mówi:
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde to ja też jestem lesbijką!

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden z nich jest smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.
- Tak nie można. Pójdziemy do mnie, wypijemy.
- Taa, pić, znowu z tobą pić.
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy.
- Taa, żreć, znowu z tobą żreć.
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz.
- Taa, ruchać, znowu ruchać.

W najnowszym numerze ”Cosmopolitan”:
- Jak poprawić humor szefowi.
- Jak dumnie kroczyć ścieżką awansu.
- Jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie 5 - centymetrowy wibrator.

Ty jesteś ostatni, z którym chciałabym się przespać!
- Świetnie, powiem pozostałym, że szkoda ich zachodu.

Maria jest bardzo pobożna. Wyszła za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Mówi przedszkolak do przedszkolaka, z przejęciem:
- Ty, wiesz, że wczoraj znalazłem prezerwatywę pod kaloryferem?!
- Naprawdę?! A co to jest ten kaloryfer?

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają.