Jasio pyta się taty .

Jasio pyta się taty .
- Tato, czy atrament jest naprawdę taki drogi?
- Nie synku, dlaczego pytasz?
- Bo mama zrobiła wielką awanturę kiedy wylałem go na nową sofę .

Biegnie zajączek przez pole i wpadł w gówno. Otarł się, wytarł twarz, wypluł z buzi resztki i mówi:
- Uf dobrze, że nie wdepnąłem.

Dawno temu był sobie miś i zając. Pewnego dnia miś pijaczek siedział przy drodze i pił piwo. Wtem przejeżdżał zając nowiutkim samochodem. Miś pyta:
- Skąd masz takie auto?
- Się pracuje to się ma!
Następnego dnia miś znowu delektuje się piwkiem i akurat przejeżdża zając nowiuteńkim motorem. Miś się pyta:
- Skąd masz taki motor?
- Się pracuje to się ma.
Gdy trzeciego dnia Zając jedzie swoim motorem słyszy straszny hałas ... Patrzy w górę i widzi misia w rakiecie odrzutowej i pyta:
- Skąd masz taką rakietę?
- Sprzedałem wszystkie butelki!

Jak nazywa się chiński złodziej mazaków?
- Kosimazaki.

Dlaczego piłka nożna to nie jest sport dla dziewczyn?
- A znasz taką, która wytrzyma dziewięćdziesiąt minut w towarzystwie innych lasek, ubranych tak samo jak ona?

Gdzie żyją łosie?
- Na łosiedlu.

Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki. Mężczyzna kupuje bilet.
- A może orzeszki pan kupi?
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie. - nalega kobieta.
- Nie chcę. Już mówiłem! - odpowiada zdenerwowany mężczyzna.
Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!

Mama prosi Jasia:
- Jasiu idź i sprzątnij swój pokój.
- Dobrze mamo.
Po chwili mama widzi Jasia z mapą:
- Jasiu po co Ci ta mapa?
- Mamo jeżeli nie wezmę tej mapy ze sobą to prędko stamtąd nie wyjdę.

Jasiu pyta podczas obiadu mamę:
- Mamo z czego są te kotlety?
- Wieprzowe.
- A to dobrze, bo myślałem, że ze świni.

Jaś do taty:
- Tato gdzie leży Łomża?
- W lodówce. - odpowiada tata.