Wpada facet do sklepu.

Wpada facet do sklepu.
- Proszę trzydzieści deko białego sera! - łapie ser i wybiega.
Po chwili znów wpada:
- Proszę pół kilo białego sera! - krzyczy i wybiega z zakupem.
Za chwilę wbiega i kupuje kilogram sera. Zaciekawiony sprzedawca wychodzi za facetem, patrzy, a ten na skwerku wsypuje ser do dziury w ziemi.
- Panie, co tam jest? - pyta sprzedawca.
- Nie wiem, ale cholernie lubi biały ser! - odpowiada facet.

Rozprawa sądowa na Grenlandii. Sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Niech oskarżony powie, co robił w nocy z piętnastego listopada na dwudziestego marca.

Ulicą biegnie mężczyzna i krzyczy:
- Będę chodził! Będę chodził!
- Czy stał się jakiś cud? - pytają faceta przechodnie.
- Nie, właśnie ukradli mi samochód.

Chłopak do dziewczyny:
- Kasiu, szaleję za Tobą!
- Bujasz! Widziałam, jak godzinę temu całowałeś się z Baśką!
- No widzisz? Z miłości do ciebie już nie wiem, co robię ...

Pewien facet poszedł do agencji towarzyskiej. Wchodzi, a tam trzy pary drzwi. Na jednych napisane ”blondynki”, na drugich ”brunetki” i na trzecich ”rude”. Wszedł do ”blondynek”. Znowu trzy pary drzwi, a na nich ”niebieskookie”, ”zielonookie” i ”piwnookie”. Wybrał ”niebieskookie”. I jeszcze raz trzy pary drzwi - ”za dziesięć złotych”, ”za pięć złotych” i ”za darmo”. Wszedł do ”za darmo” i wyszedł na ulice.

Dwie koleżanki rozglądają się w sklepie z ubraniami. Podchodzi do nich ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato. - mówi jedna z nich.
- A jakie Pani ma wymiary?
- Sto siedemdziesiąt centymetrów, pięćdziesiąt kilogramów, dziewięćdziesiąt na sześćdziesiąt, na dziewięćdziesiąt.
Na to koleżanka:
- No coś ty Kaśka?! Nie jesteś na Gadu - Gadu!

Dziewczyna do chłopaka:
- Kotku powiedz, czy ty to mnie kochasz?
- Ależ oczywiście skarbie.
- A ożenisz się ze mną?
- Wiesz co? Zdzwonimy się jeszcze.

Czym się różni kurnik od sedesu?
- W kurniku jaja leżą, a w sedesie jaja wiszą!

Co ma wspólnego ze sobą jaja i reprezentacja Polski w piłce nożnej?
- Biorą udział, ale nie wchodzą.

Klient reklamuje zegarek kupiony przed kilkoma miesiącami w sklepie.
- Taki drogi zegarek, a po trzech miesiącach się zepsuł. Przecież zachwalał mi go pan, że jest niezawodny i starczy mi do końca życia!
- Przepraszam bardzo, ale tak pan wtedy mizernie wyglądał.