Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?

Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
- Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.
Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.
Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
- Jednego. I od cholery żarówek.
Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?
- None of your fuckin business and have a nice day.
Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, bo to sprawa hardware’u.
Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
- Zmienić na co?
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi.
Ilu psychiatrów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Tylko jednego, ale Żarówka musi chcieć się zmienić.
Ile potrzeba żarówek żeby zmienić prezydenta?
- Jedna. O ile zawiera napalm.
Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
- Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.
Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział
- jaka to była żarówka! Taka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!
Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. To robota dla gastarbeitera.
Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać.
Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.
Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
- Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
- Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadam!
Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę oświetlenie.
- Światło, żarówka, zamiana, tanio.

Dwudziesta rocznica ślubu, małżonkowie siedzą przy stole, spożywają w milczeniu uroczysty obiad. Żona nagle się odzywa:
- Wiesz co, kochanie? Jak pomyślę, że to już dwadzieścia lat, to mi się ciepło robi pod sercem.
- Nie truj, to tylko biust wpadł ci do zupy.

Siedem dni z życia czyściocha - żołnierza:
Dzień pierwszy - myję nogi.
Dzień drugi - myję ręce.
Dzień trzeci - myję się pod pachami.
Dzień czwarty - myję głowę.
Dzień piąty - myję się w miejscach intymnych.
Dzień szósty - myję zęby.
Dzień siódmy - wymieniam wodę.

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem?
- Cielę w kasku.
A krzyżówka węża z jeżem?
- Drut kolczasty.

A czy akumulator samochodowy może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan tę złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.

Amerykanka i jej koleżanka Arabka robią zakupy w supermarkecie. Przechodzą koło stoiska z warzywami. Arabka z góry ziemniaków wybiera dwa najbardziej okrągłe i mówi:
- Przypominają mi jądra mojego męża.
- Wow! Są takie duże?!
- Nie, takie brudne.

Autentyk z kazania pewnego pomysłowego księdza:
Niektórzy widzą w trzech królach pierwowzór komunistów: przybyli ze wschodu, podążali za gwiazdą i pchali się do żłobu.

Auto skręca w prawo. Która opona się najmniej zużywa?
- Zapasowa.

Autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie słychać pisk opon, staje auto, kierowca otwiera drzwiczki i mówi:
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych, co biorą tylko młode i ładne.