Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?

Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
- Żadnego. Stara za chwilę zacznie działać.

Drogą szybkiego ruchu Katowice - Kraków jedzie biskup. Nagle zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu i krzyczy:
- Dziecko, jesteś na złej drodze!
- A co, tiry już tędy nie jeżdżą?

Dlaczego Amman jest posądzony o molestowanie?
- Bo przeleciał Jandę.
A dlaczego Małysz jest posadzony o molestowanie?
- Bo przeleciał wszystkich.

Kobieta do kobiety:
- Wiesz, mam skunksa, strzela super minety.
- A co ze smrodem?- pyta koleżanka.
- Na początku trochę rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.

Co leci w kinię w Wąchocku?
- Tynk z sufitu.

Do baru wchodzi facet, rozgląda się i wskazując na spitego do nieprzytomności faceta, zwraca się do barmana:
- Dla mnie to samo poproszę!

Do tawerny portowej wtacza się dobrze podchmielony marynarz, kieruje swe kroki do baru i woła głośno:
- Kiedy ja piję, wszyscy piją!
Na tę zachętę, pcha się do bufetu cała orkiestra, kelnerzy, goście i fordanserki. Wszyscy piją za zdrowie marynarza. Kiedy już kieliszki zostały opróżnione, marynarz woła:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę, wszyscy piją drugą kolejkę!
Oczywiście wszyscy dotrzymują mu kroku i cała tawerna pije po raz drugi. Nawet szoferzy czekający na postoju taksówek i policjant z rogu tłoczą się przy barze, a za drugą kolejką idzie trzecia i czwarta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni jednego dolara, rzuca go ostentacyjnie na bufet i woła:
- Kiedy ja płacę, wszyscy płacą!

Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.

Z ”Od przedszkola do Opola”:
Prowadzący:
- Jak masz na imię?
dziewczynka, około sześcioletnia odpowiada:.
- Ania.
- A czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- Tak.
- A gdzie siedzą?
- Tam. - Pokazuje paluszkiem.
- O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka?
- Tak, kotka.
- A jak tatuś wola na kotka?
- Sierściuchu zakichany.

Z ziemi wygląda dżdżownica, widzi drugą i mówi:
- Dzień dobry!
- No co ty? Własnej dupy nie poznajesz?!