Do tawerny portowej wtacza się dobrze podchmielony marynarz

Do tawerny portowej wtacza się dobrze podchmielony marynarz, kieruje swe kroki do baru i woła głośno:
- Kiedy ja piję, wszyscy piją!
Na tę zachętę, pcha się do bufetu cała orkiestra, kelnerzy, goście i fordanserki. Wszyscy piją za zdrowie marynarza. Kiedy już kieliszki zostały opróżnione, marynarz woła:
- Kiedy ja piję drugą kolejkę, wszyscy piją drugą kolejkę!
Oczywiście wszyscy dotrzymują mu kroku i cała tawerna pije po raz drugi. Nawet szoferzy czekający na postoju taksówek i policjant z rogu tłoczą się przy barze, a za drugą kolejką idzie trzecia i czwarta. Wreszcie pijany marynarz wyciąga z kieszeni jednego dolara, rzuca go ostentacyjnie na bufet i woła:
- Kiedy ja płacę, wszyscy płacą!

Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.

Z ”Od przedszkola do Opola”:
Prowadzący:
- Jak masz na imię?
dziewczynka, około sześcioletnia odpowiada:.
- Ania.
- A czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- Tak.
- A gdzie siedzą?
- Tam. - Pokazuje paluszkiem.
- O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka?
- Tak, kotka.
- A jak tatuś wola na kotka?
- Sierściuchu zakichany.

Z ziemi wygląda dżdżownica, widzi drugą i mówi:
- Dzień dobry!
- No co ty? Własnej dupy nie poznajesz?!

Uczeń do ucznia:
- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
- To trzeba było przeczytać? - mówi drugi.
- Tak, na dziś.
- O kurcze, a ja przepisałem.

Pracownik dostaje sms’a od szefa o treści ”pppppp”. Odpisuje mu ”dupa”. Kiedy spotykają się w pracy szef mówi:
- To ja panu napisałem: ”Proszę Przyjechać Pospiesznym Pociągiem Po Podwyżkę”, a pan mi takie wulgaryzmy wypisuje!
Na to pracownik odpowiada:
- Ale ja panu odpisałem ”Dziękuję Uprzejmie Pojadę Autobusem”.

Mała Nel strasznie rozpłakała się i w ten sposób dzieci znaczyły drogę.

Czemu w Wąchocku nie Śmierdzi?
- Bo ludzie nie wietrzą mieszkań.

Dlaczego maluch, pomimo zielonego światła na skrzyżowaniu nie rusza?
- Są dwie możliwości: Samochodowi stojącemu za nim włączył się wiatrak chłodnicy. Opona malucha najechała na gumę do żucia.

Jaki jest szczyt sadyzmu?
- Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu, że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza.