Idą przez las dwie blondynki i jedna z nich pyta

Idą przez las dwie blondynki i jedna z nich pyta:
- Widzisz ten las?
Druga odpowiada:
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurza mnie to ”ś” na końcu. Takie ”ś” jest pedalskie, ciotowate i w ogóle ... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: Kto ma ”ś” na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś ...Ryś!
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard ...

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero jedenaście lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź dziesięć złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko osiem pięćdziesiąt.

Idzie facet do księgarni i pyta:
- Czy dostanę książkę pt. ”Mężczyzna - pan domu”?
- Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek.

Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha.
- Janek z czego się tak cieszysz?
- Właśnie zostałem ojcem, mam syna.
- To gratulacje! Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.

Idzie gościu bez jednego oka, patrzy, a na chodniku leżą psie odchody. Jaki z tego wniosek?
Ano taki, że jednym okiem widzi gówno, a drugim gówno widzi.

Idzie murzyn przez pustynię i spotyka wróżkę, która mówi:
- Ja napijesz się tej wody to staniesz się biały.
- Super.
I wypił wodę. Wraca do wioski i idzie do ojca:
- Ojcze, ojcze jestem biały!
- Synek, nie mam czasu idź do mamy.
Idzie do mamy:
- Mamo, mamo jestem biały!
- Synku, nie mam czasu pogadaj z siostrą.
Idzie do siostry:
- Siostro, siostro jestem biały!
- Nie mam teraz czasu, idź sobie.
Zdenerwowany murzyn mówi:
- Pół godziny jestem biały i już mnie te czarnuchy wkurzają.

Idzie sobie facet ulicą i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:” Ktoś sobie płot maluje ... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy: - Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot? Nigdy!”
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnię. Myśli: ” Staruszka ... Taka staruszka ... Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnię staruszkę, czy coś się dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki ”Przeprowadzacz staruszek”? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!” Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli: ”Gazety ... Gazety ludzie czytają ... A jak ktoś czyta gazety, to co? Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami: - To jest synek tego, co rano przegląda gazety? Nigdy.”
Facet idzie przez dłuższa chwilę, pogrążony w smutnych rozmyślaniach.
- A wystarczy tylko jeden raz przelecieć kozę ...

Idzie student fizyki ulicą, zaczepia go babka:
- Do kościoła to dobry kierunek?
- Dobry. - odpowiada student.
Babka odchodzi, a student do siebie:
- Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny.