Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak ...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają ...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali ...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak ...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Idą dwa koty przez pustynie. Jeden nagle mówi:
- Ej, stary. Nie ogarniam tej kuwety.

Idą dzieci przez pole minowe i machają rączkami w promieniu dwóch kilometrów.

Idą przez las dwie blondynki i jedna z nich pyta:
- Widzisz ten las?
Druga odpowiada:
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurza mnie to ”ś” na końcu. Takie ”ś” jest pedalskie, ciotowate i w ogóle ... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: Kto ma ”ś” na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś ...Ryś!
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard ...

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero jedenaście lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź dziesięć złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko osiem pięćdziesiąt.

Idzie facet do księgarni i pyta:
- Czy dostanę książkę pt. ”Mężczyzna - pan domu”?
- Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek.

Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha.
- Janek z czego się tak cieszysz?
- Właśnie zostałem ojcem, mam syna.
- To gratulacje! Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.

Idzie gościu bez jednego oka, patrzy, a na chodniku leżą psie odchody. Jaki z tego wniosek?
Ano taki, że jednym okiem widzi gówno, a drugim gówno widzi.