Dwóch Szkotów założyło się, który z nich da mniej na tacę.

Dwóch Szkotów założyło się, który z nich da mniej na tacę. Gdy zbliżył się kościelny, pierwszy z nich położył jednego pensa i patrzy na kolegę triumfująco.
- To było za nas dwóch! - mówi do kościelnego drugi, pobożnie się żegnając.

- Wciąż nie mogę się zdecydować czy pójść na ten ślub.
- A ktoś cię zaprosił?
- Tak. Moja narzeczona.

Eliminacje do finałów Miss Polonia. Prowadzący wskazuje na w tłumie startujących dziewczyn:
- Pani, pani... pani i pani.
- I jeszcze ja, i ja! - domaga się jedna.
- I pani też! Ubierać się i do domu!

Co zrobił Engel po powrocie do kraju?
- Pojechał na morze, stanął na brzegiem i krzyczy: rybkooo! złota rybkooo!

Klient woła kelnera i mówi:
- Panie w mojej zupie pływa mucha!
- Przecież całej nie wypije.

Przychodzi Indianin do Urzędu i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko!
- Jak się pan nazywa? - pyta urzędnik.
- Mknąca Strzała!
- A jak chce się pan nazywać?
- Ziuuuuu.

Idzie pijany człowiek o trzeciej nad ranem przez wieś i woła coraz to głośniej:
- Ludzie ... Ludzie ... Ludzie!
Wreszcie ktoś, kto został obudzony przez krzyki nie wytrzymał otwiera okno i woła:
- Co?!?
- Wy jeszcze nie śpita?

Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez Stumilowy Las. Idą już dość długo, kiedy Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a dokąd my idziemy?
- Na imprezę do Krzysia. - odpowiada Puchatek.
Idą dalej. Prosiaczek nie wytrzymuje i pyta znowu:
- Kubusiu, a co to za impreza?
- Świniobicie.
Prosiaczek międli łapki, i pyta znowu:
- Kubusiu, a co będzie jak świnia ucieknie?
- Ja ci ucieknę!

- Co ja mam zrobić z ta stertą dokumentów, która leży u mnie na biurku? - pyta podwładny przełożonego.
- Wyrzucać! Wszystko wyrzucać! Robić kopie i wyrzucać! - odpowiada przełożony.

Szedł facet koło reflektora i go olśniło.