Co powiedzia Materazzi do Zidane na finałowym meczu Włochy - Francja

Co powiedzia Materazzi do Zidane na finałowym meczu Włochy - Francja na Mistrzostwach Świata Niemcy 2006:
- Ja sprite, ty pragnienie.

Do restauracji wpadają inspektorzy.
- Czy u was w ogóle nie zmienia się obrusów? - pytają kelnerkę.
- Trudno mi powiedzieć. Pracuje tu dopiero cztery miesiące.

Wkrótce w Trójmieście będą produkowane samochody BMW ze szklanymi drzwiami. Dlaczego?
- Żeby było widać cały dres.

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz?
Drugi mówi:
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot tiechnika!

Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza. W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
- Poruczniku Rżewski, czy to pan?
- Ja.
- Czemu jest pan taki malutki?
- Nie jestem malutki. Sram.

Pewien facet miał strasznie dziwnego penisa - w kształcie lampy, choć o wiele mniejszego niż normalna lampa. Któregoś wieczora zaczął go pocierać i po około pięciu minutach wyskoczył z niego kompletnie przemoczony dżinn. Otrzepał się, przetarł oczka i dalej dziękować wybawcy za uwolnienie, choć przypadkowe.
- Co mogę dla ciebie zrobić mój Panie? - pyta wdzięczny dżinn.
Facet zaczął się krygować, że to niby nieśmiały, że nie wie jak nazwać rzeczy po imieniu, ale w końcu palnął
- Chciałbym mieć ciut dłuższego kutasa.
- Masz załatwione - odrzekł dżinn wycierając posklejane włosy na brodzie.
Facet zasnął zdrowo. O szóstej budzi się do roboty, wstaje, patrzy, a tam piękny interes, sięga aż do kolan. W pracy, około dwunastej czuje, że coś go po kostce łaskocze. Zaniepokojony zwalnia się z pracy i jedzie do domu. Wbiega do łazienki i grzebie w koszu, gdzie wyrzucił dżina owiniętego w papier toaletowy.
- Proszę Pana- pyta grzecznie - czy ja mogę jeszcze o małą przysługę poprosić?
- Tak, słucham?
- To ja bym poprosił jeszcze o ciut dłuższe nogi.

- Wysoki sądzie, jestem niewinny!
- Wszyscy tak mówią.
- No widzi pan, panie sędzio! Skoro wszyscy tak mówią, to musi to być prawda!

Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?

Aleksander Kwaśniewski złowił złotą rybkę.
- Wypuść mnie, dobry człowieku - prosi złota rybka, a spełnię jedno Twoje życzenie.
Kwaśniewski myśli, myśli i prosi:
- Spraw, żebym nie miał nic wspólnego z Ałganowem.
- Nie ma sprawy - mówi rybka.
Pstryk! I Kulczyk zniknął.

Rybak złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta:
- To ty chciałeś bujać się jak czarni?!