Brat do brata.
Brat do brata.
- Młody?!
- Co się stało?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem. - przyznaje nieśmiało młodszy brat.
- Dorysowałeś tam coś?
- No tak, dorysowałem.
- To bądź tak dobry i idź rozłączyć starych.
- Młody?!
- Co się stało?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem. - przyznaje nieśmiało młodszy brat.
- Dorysowałeś tam coś?
- No tak, dorysowałem.
- To bądź tak dobry i idź rozłączyć starych.
513
Dowcip #31443. Brat do brata. w kategorii: Dowcipy z podtekstem erotycznym, Śmieszne dowcipy o rodzicach, Śmieszne żarty o Kamasutrze.
Natura stworzyła kobietę i mężczyznę. Jednak da się między nimi zauważyć pewne, mniejsze lub większe różnice.
1. Przezwiska:
- Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
- Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.
2. Jedzenie:
- Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po dwadzieścia złotych, nawet jeśli na rachunku będzie trzydzieści dwa pięćdziesiąt. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
- Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.
3. Kasa:
- Facet zapłaci pięć złotych za rzecz wartą dwa złote, jeśli jest mu potrzebna.
- Kobieta zapłaci dwa złote za niepotrzebną jej rzecz, wartą pięć złotych, jeśli ta jest w przecenie.
4. Łazienka:
- Facet ma w łazience sześć rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
- Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu trzysta trzydzieści siedem przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować dwadzieścia.
5. Kłótnie:
- Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
- Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.
6. Przyszłość:
- Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
- Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.
7. Sukces:
- Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.
- Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.
8. Małżeństwo:
- Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
- Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.
9. Strojenie się:
- Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.
- Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.
10. Naturalność:
- Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
- Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.
11. Potomstwo:
- Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
- Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.
12. Myśl dnia:
- Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach. Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.
1. Przezwiska:
- Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
- Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.
2. Jedzenie:
- Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po dwadzieścia złotych, nawet jeśli na rachunku będzie trzydzieści dwa pięćdziesiąt. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
- Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.
3. Kasa:
- Facet zapłaci pięć złotych za rzecz wartą dwa złote, jeśli jest mu potrzebna.
- Kobieta zapłaci dwa złote za niepotrzebną jej rzecz, wartą pięć złotych, jeśli ta jest w przecenie.
4. Łazienka:
- Facet ma w łazience sześć rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
- Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu trzysta trzydzieści siedem przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować dwadzieścia.
5. Kłótnie:
- Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
- Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.
6. Przyszłość:
- Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
- Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.
7. Sukces:
- Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.
- Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.
8. Małżeństwo:
- Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
- Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.
9. Strojenie się:
- Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.
- Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.
10. Naturalność:
- Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
- Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.
11. Potomstwo:
- Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
- Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.
12. Myśl dnia:
- Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach. Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.
08
Dowcip #31444. Natura stworzyła kobietę i mężczyznę. w kategorii: Śmieszny humor o mężczyznach, Humor o kobietach.
Egzamin z anatomii na studiach medycznych. Przyniesiono dużą skrzynię z narządami ludzkimi przykrytą prześcieradłem. Student wkłada rękę pod prześcieradło, maca i po dotyku ma zgadnąć, jaka to cześć ciała. Jeśli zgadnie, zdaje egzamin. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę pod prześcieradło, maca i mówi:
- Wątroba.
Wyciąga. Sprawdza. Zdał. Wchodzi drugi, wkłada rękę, maca i mówi:
- Śledziona.
Wyciąga, nerka. Nie zdał. Wchodzi studentka, wkłada rękę pod prześcieradło, maca, przesuwając rękę w prawo i w lewo. Mówi:
- Kiełbasa.
Egzaminatorzy się uśmiechnęli. Patrzą, dziewczyna niczego sobie. Dali jej drugą szansę. Dziewczyna maca przesuwając rękę znowu w prawo i w lewo i mówi:
- Kiełbasa.
- Proszę pani. - mówi jeden z egzaminatorów - Gdzie u człowieka jest kiełbasa? Dajemy pani jeszcze jedną, ostatnią szansę.
Studentka zdenerwowana maca, przesuwając ręką w prawo w lewo, znowu w prawo, w lewo krzyczy sfrustrowana:
- No kiełbasa!
- Proszę wyciągnąć. - mówi egzaminator.
Studentka wyciąga, patrzy i rzeczywiście kiełbasa. Egzaminatorzy popatrzyli na siebie zdziwieni. Nagle jeden mówi:
- Ty Franek, to czym my wczoraj tę drugą flachę zagryzaliśmy?
- Wątroba.
Wyciąga. Sprawdza. Zdał. Wchodzi drugi, wkłada rękę, maca i mówi:
- Śledziona.
Wyciąga, nerka. Nie zdał. Wchodzi studentka, wkłada rękę pod prześcieradło, maca, przesuwając rękę w prawo i w lewo. Mówi:
- Kiełbasa.
Egzaminatorzy się uśmiechnęli. Patrzą, dziewczyna niczego sobie. Dali jej drugą szansę. Dziewczyna maca przesuwając rękę znowu w prawo i w lewo i mówi:
- Kiełbasa.
- Proszę pani. - mówi jeden z egzaminatorów - Gdzie u człowieka jest kiełbasa? Dajemy pani jeszcze jedną, ostatnią szansę.
Studentka zdenerwowana maca, przesuwając ręką w prawo w lewo, znowu w prawo, w lewo krzyczy sfrustrowana:
- No kiełbasa!
- Proszę wyciągnąć. - mówi egzaminator.
Studentka wyciąga, patrzy i rzeczywiście kiełbasa. Egzaminatorzy popatrzyli na siebie zdziwieni. Nagle jeden mówi:
- Ty Franek, to czym my wczoraj tę drugą flachę zagryzaliśmy?
011
Dowcip #31445. Egzamin z anatomii na studiach medycznych. w kategorii: Śmieszne dowcipy o jedzeniu, Śmieszne żarty o egzaminach, Śmieszne kawały o wykładach.
W pewnym barze aresztowano czterech mężczyzn, którzy grali w pokera na grube sumy. Zostali w trybie pilnym doprowadzeni przed oblicze sprawiedliwości. Sędzia pyta pierwszego:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- To jakieś nieporozumienie Wysoki Sądzie, siedziałem przy stoliku i czekałem na żonę aż skończy pracę.
Sędzia takie samo pytanie zadaje drugiemu:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na autobus, a że na przystanku miejsca siedzące były zajęte to usiadłem przy tym stoliku i piłem piwo.
Identycznej treści pytanie sędzia zadaje trzeciemu.
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na kolegów, z którymi umówiłem się do kina.
Sędziego oblicze stało się jeszcze bardziej srogie.
- Czy pan - zwrócił się do czwartego - też zaprzeczy? Został pan złapany z kartami w dłoniach!
- Ja miałbym grać? Wysoki Sądzie! Ale z kim?
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- To jakieś nieporozumienie Wysoki Sądzie, siedziałem przy stoliku i czekałem na żonę aż skończy pracę.
Sędzia takie samo pytanie zadaje drugiemu:
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na autobus, a że na przystanku miejsca siedzące były zajęte to usiadłem przy tym stoliku i piłem piwo.
Identycznej treści pytanie sędzia zadaje trzeciemu.
- Czy grał pan w karty na pieniądze?
- Ja czekałem na kolegów, z którymi umówiłem się do kina.
Sędziego oblicze stało się jeszcze bardziej srogie.
- Czy pan - zwrócił się do czwartego - też zaprzeczy? Został pan złapany z kartami w dłoniach!
- Ja miałbym grać? Wysoki Sądzie! Ale z kim?
06
Dowcip #31446. W pewnym barze aresztowano czterech mężczyzn w kategorii: Dowcipy o facetach, Kawały o grze w karty.
Rozmawia dwóch kumpli:
- Edek, dalej pracujesz?
- Pracowałem na pół etatu ale mnie zwolnili.
- Dlaczego?
- Bo to była praca na pełny etat.
- Edek, dalej pracujesz?
- Pracowałem na pół etatu ale mnie zwolnili.
- Dlaczego?
- Bo to była praca na pełny etat.
16
Dowcip #31447. Rozmawia dwóch kumpli w kategorii: Humor o facetach, Śmieszne kawały o pracy.
Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jak tam Twoja nowa sekretarka?
- Młoda, ładna, krótko się ubiera. Jednym słowem niezła dupa. A Twoja?
- Moja jako siła fachowa to dupa, ale jako dupa to siła fachowa!
- Jak tam Twoja nowa sekretarka?
- Młoda, ładna, krótko się ubiera. Jednym słowem niezła dupa. A Twoja?
- Moja jako siła fachowa to dupa, ale jako dupa to siła fachowa!
815
Dowcip #31448. Rozmawia dwóch dyrektorów w kategorii: Kawały o sekretarkach, Śmieszne kawały o dyrektorze.
Bardzo pobożny człowiek co niedziele chodząc do kościoła rzucał dziesięć złotych żebrakowi. Pewnego razu rzuca tylko pięć. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fajnie, ale dlaczego moim kosztem?
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fajnie, ale dlaczego moim kosztem?
02
Dowcip #31449. Bardzo pobożny człowiek co niedziele chodząc do kościoła rzucał w kategorii: Śmieszne kawały o pieniądzach, Śmieszne dowcipy o żebraku.
Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem.
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil!
- Co wy tu robicie?
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil!
28
Dowcip #31450. Wchodzi mąż do sypialni i widzi żonę w łóżku z kochankiem. w kategorii: Śmieszne kawały o kochankach, Kawały o mężu, Żarty o żonie.
Jak wygląda rosyjska ruletka dla prawdziwych hipsterów?
- Na talerzu leży sześć pierogów, w tym jeden jest z glutenem.
- Na talerzu leży sześć pierogów, w tym jeden jest z glutenem.
25
Dowcip #31451. Jak wygląda rosyjska ruletka dla prawdziwych hipsterów? w kategorii: Śmieszne dowcipy o jedzeniu, Śmieszne pytania zagadki, Śmieszne dowcipy o grach i zabawach.
Jedzie Baca bryczką przez granicę. Zatrzymuje go żołnierz i pyta:
- Co wieziecie w tej beczce baco?
- Sok z banana.
- Ale banan nie ma soku.
- To masz pan, spróbuj.
Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi:
- Fuj, a jedź se baco dalej.
Na to baca do konia:
- Wio Banan!
- Co wieziecie w tej beczce baco?
- Sok z banana.
- Ale banan nie ma soku.
- To masz pan, spróbuj.
Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi:
- Fuj, a jedź se baco dalej.
Na to baca do konia:
- Wio Banan!
629