Bal inwalidów.

Bal inwalidów. Chłopak z dziewczyną na wózkach kręcą się od pewnego czasu w jedną stronę. Nagle panienka zwraca się do chłopca:
- Słuchaj, może zmienimy kierunek rotacji?
- A dlaczego?
- Bo gwint mi się kończy!

Wiszą dwa leniwce na drzewie. Jeden obserwuje drugiego.
Pierwszy w ciągu godziny nie ruszył się wcale a drugi zmienił położenie jednej ręki o centymetr. Po kolejnej godzinie drugi mówi do pierwszego:
- Tak obserwuję Ciebie od dwóch godzin i muszę powiedzieć, że jesteś za bardzo nerwowy.

W metrze, w Warszawie ogłoszenie z głośników:
- Pan w brązowej kurtce proszony o odsunięcie się od linii bezpieczeństwa.
Po chwili znów słychać ogłoszenie:
- Głuchy?!

Toasty gruzińskie:
Każdy wypity kieliszek, to gwóźdź do naszej trumny. Pijmy więc tak, by trumna się nie rozpadła!

Czego żaden facet nie chce słyszeć na pierwszej randce:
1. To dobrze, że dzisiaj się spotkaliśmy. Mój narzeczony właśnie wyszedł z więzienia i nie chcę być w takim dniu sama.
2. Po drodze do domu wpadniemy do przychodni, dobrze? Muszę odebrać wyniki testu.
3. Zanim coś powiesz, chciałabym ustalić pewne zasady...
4. W innym świetle musisz być całkiem przystojny.
5. Polerujesz swoją łysinkę czy ona tak świeci sama z siebie?
6. Cudownie! To ulubiona restauracja mojego męża!
7. Kiedy jeszcze byłam chłopcem.
8. Przepraszam cię, ale nie mogę, mam ważne spotkanie. Umówiłam cię za to z moją kuzynką Wacławą. Spotykałeś się kiedyś z zapaśniczką?

Matematyczka chwali się koleżance, że umówiła się przez net na wieczór z fantastycznym facetem. Wiek, stan konta, ”rozmiar” - wszystko idealne. Na drugi dzień koleżanka pyta, jak było.
- Daj spokój, szkoda nawet gadać ... To były liczby urojone.

Toasty gruzińskie:
Płynie przez rzekę żółw, a na jego grzbiecie zwinął się jadowity wąż. Wąż myśli: ’’Ugryzę - zrzuci’’. Żółw myśli: ’’Zrzucę - ugryzie’’.
Wypijmy za nierozerwalną przyjaźń, co znosi wszelkie przeciwności!

- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, kochamy się, a potem znikasz.

Powódź w Londynie. Lokaj przy drzwiach anonsuje:
- Milordzie, Tamiza.

- Synku!? - mówi tata.
- Taaaaak!
- Co było w przedszkolu?
- Tato, dzieci ganiały mnie z czosnkiem.
- A przedszkolanka nie reagowała?
- Też mnie ganiała, ale z krzyżykiem.