- Ale mam pecha - mówi włamywacz do włamywacza.

- Ale mam pecha - mówi włamywacz do włamywacza. - Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on wcześniej wrócił do domu.
- O rany! I co zrobił?!
- Kazał mi spadać, ale najgorsze, że przedtem musiałem mu zapłacić 500 zł za ekspresową poradę prawną!

Żebrak do przechodzącej ulicą celebrytki:
- Proszę pani... Nie jadłem już od czterech dni...
- Gratulacje! Chciałabym mieć taką siłę woli!

W samolocie spotykają się dwie blondynki.
- Właśnie wracam ze wspaniałych wakacji - mówi jedna.
- Tak? A co ciekawego widziałaś? - pyta druga.
- Nie wiem jeszcze. Nie zdążyłam jeszcze wywołać zdjęć.

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Byłaś na sobotniej imprezie u Karola? Jak było?
- Zupełnie, jak na księżycu. Wyjątkowe jedzenie i kompletny brak atmosfery.

Mały chłopiec chce wejść na mecz. Ochrona pyta:
- To twój bilet?
- Tak!
- Skąd go masz?
- Tata kupił!
- A gdzie jest twój tata?
- W domu. Szuka biletu!

Rozmawia dwóch przedsiębiorców:
- A wiesz, że od kiedy zatrudniam tylko żonatych z dużym stażem małżeńskim, mamy o wiele lepsze wyniki?
- Dlaczego?!
- Po pierwsze, nie obrażają się, jak brygadzista im wymyśla. Po drugie, bez problemu zostają dłużej, bo nigdy nie spieszą się do domu!

Pani pyta się Jasia:
- Jasiu jakie jest Twoje hobby?
- A co to takiego?
Małgosia:
- Hobby to coś co najbardziej lubisz
- Aha, zupa pomidorowa.

Sierżant pyta żołnierzy:
- Taka sytuacja: pełnicie służbę wartowniczą. Godzina druga w nocy. Chodnikiem przy murze powoli pełznie w waszą stronę jakiś człowiek. Co robicie?
- Melduję posłusznie, że jak zawsze odnosimy pana majora wprost na jego kwaterę!

- Arabska linia zaufania. W czym mogę pomóc?
- Mam myśli samobójcze...
- Doskonale! Potrafi pan może pilotować samolot?

Zając dokuczał niedźwiedziowi, aż ten go złapał. Zając w krzyk:
- Tyyy!!! Jak mnie zaraz nie wypuścisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno...