A oto pozycje

A oto pozycje, które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:
”Co mężczyźni wiedzą o kobietach.”
”Co kobiety wiedzą o mężczyznach.”
”Przewodnik po demokracji w krajach arabskich.”
”Kultura polityczna.” A. Lepper
”Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne.”
”Lubiani prawnicy.”
”Mieć czyste ręce” - praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
”Książka telefoniczna Amiszów”
”Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii.”
”Etykieta randkowa.” M. Tyson
”Szczegółowy opis francuskiej gościnności.”
”Kariera Piosenkarki - Supergwiazdy” M. Sewiołło.

Dwie kobiety idą przez las. Nagle zauważają, że za nimi idzie pewien mężczyzna. Przyspieszyły krok, mężczyzna również. W końcu przestraszone postanawiają się rozdzielić. Na drugi dzień spotykają się na kawie i jedna mówi do drugiej:
- Ty wiesz, że on za mną poszedł?
- I co?
- I mnie dogonił.
- I co dalej?
- Ja zrezygnowana podniosłam sukienkę, on opuścił spodnie.
- I co?
- Jak to co? Z podniesioną sukienką biegnie się szybciej niż ze spuszczonymi gaciami.

Grupa mężczyzn i grupa kobiet jechała pociągiem na pewną konferencję. Każdy z mężczyzn kupił bilet. Grupa kobiet zrzuciła się tylko na jeden bilet. Mężczyźni, kiedy się o tym dowiedzieli, pukali się palcem w czoło i cieszyli, że te aroganckie baby nareszcie dostaną za swoje. Nagle jedna z kobiet zawołała:
- Kontroler idzie!
Na to wszystkie kobiety wybiegły na korytarz i ścisnęły się w jednej toalecie. Kontroler sprawdził mężczyzn. Kiedy zobaczył, że toaleta jest zamknięta, zapukał do drzwi, krzycząc:
- Proszę bilet do kontroli!
Jedna z kobiet przesunęła bilet pod drzwiami i kontroler odszedł. W drodze powrotnej mężczyźni zdecydowali, że wykorzystają sposób kobiet. Kupili na spółkę jeden bilet i bardzo się zdziwili widząc, że tym razem kobiety w ogóle nie mają biletu. Po jakimś czasie jedna z kobiet zawołała:
- Kontroler idzie!
Mężczyźni czym prędzej stłoczyli się w toalecie i zamknęli drzwi. Kobiety ociężale udały się w stronę drugiej toalety. Ostatnia z kobiet, zanim przekroczyła próg toalety, zapukała do drzwi toalety, w której tłoczyli się mężczyźni, krzycząc:
- Bilet do kontroli proszę!
Jaki z tego morał?
- Mężczyźni wprawdzie chętnie wykorzystują metody kobiet, ale do końca ich nie rozumieją.

Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu duże.
Na drugi dzień klient przychodzi i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przyniósł mu duże.
Na trzeci dzień klient znów przychodzi do tej samej restauracji i mówi:
- Poproszę jajo a la corrida.
Kelner przynosi mu małe.
Klient zaskoczony pyta:
- Jak to jest? Dwa razy przyniósł mi pan duże jaja. A dziś przyniósł mi pan takie małe.
A kelner na to:
- Wie pan jak to jest, raz ginie byk, raz torreador.

Do restauracji przychodzi trzech głuchych i ślepych facetów. Wołają kelnera. Na palcach pokazują liczbę dziesięć - chcą zamówić dziesięć piw. Kelner spełnia więc ich życzenie. Po dwóch godzinach zauważa, że głuchoniemi patrzą się w sufit i mają cały czas otwarte usta. Postanawia więc zadzwonić do związku głuchoniemych by zapytać o co chodzi.
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas trzech głuchoniemych. Wypili dziesięć piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą.

Złapał wilk zajączka na śniadanie, a zajączek:
- Jeśli mnie natychmiast nie puścisz i nie przeprosisz tooo...
- Tooo cooo?!...
- Tooo... trudno!

Przyszedł zajączek do sklepu i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę bułek z najwyższej półki.
Sprzedawca wchodzi na drabinę i podaje mu bułki.
Następnego dnia przychodzi zajączek do sklepu i prosi o pięć bułeczek z najwyższej półki. Zajączek przychodził po osiem bułek z najwyższej półki jeszcze przez kilka miesięcy.
Pewnego dnia sprzedawca patrzy przez okno i widzi zajączka idącego do sklepu. Wchodzi na drabinę.
Zajączek mówi:
- Poproszę dwadzieścia bułeczek z najniższej półki.
Sprzedawca schodzi.
- I jeszcze z najwyższej.

Niedźwiedź zabronił załatwiać się w lesie, ale zajączka chwyciło i się jednak załatwił. Lecz na to nadszedł miś więc zajączek schował kupę do ręki. Niedźwiedź zorientował się że zajączek coś ukrywa, więc się pyta:
- Ty zając, co tam masz?
- A złapałem motyla, tylko się zesrał więc musiałem go wypuścić.

Idzie zajączek przez las i śpiewa:
- Pomylone misie, pomylone misie.
Za krzaków wygląda groźny niedźwiedź i pyta zajączka:
- Co ty śpiewałeś?
Zajączek przerażony wykrzykuje:
- Pomyliło mi się, pomyliło mi się!

Przychodzi zajączek do sklepu i pyta:
- Jest siedmiokilowy chleb?
- Nie nie ma.
Na drugi dzień znów przychodzi i pyta o siedmiokilowy chleb, ale niestety nie ma. Sytuacja powtarza się tak przez kilka dni, aż sprzedawca wkurzył się i kupił specjalnie dla niego w hurtowni ten chleb. Kiedy zajączek przyszedł do sklepu pyta o siedmiokilowy chleb, sprzedawca odpowiada:
- Jest.
A zajączek:
- To poproszę kromeczkę.