Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku.

Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:
-Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.

Żyd znalazł pieniądze na ulicy, podniósł, przeliczył i brakowało.

Żydki w czołgu gonią Palestyńczyka. Spieprza, spieprza i co chwilkę odwraca się i wali serią z kałacha w czołg. Nagle zabrakło mu amunicji. Zrezygnowany pada na ziemię. Żydki podjeżdżają, wychodzą z czołgu i pytają:
- Co jest, czemu nie uciekasz?
- Zabrakło mi amunicji.
- Chcesz dokupić?

Żydowska tabletka na ból głowy?
- PanAdolf.

Żydzi domagają się zmiany napisu na bramie w Oświęcimiu z ”praca czyni wolnym” na prawdziwy: ”Skład opału”.

Żydzi w latach czterdziestych dali podwaliny pod wegetarianizm. Miał on swe początki w żydowskiej dzielnicy Warszawy, gdzie w roku 1942 obywatele getta mając wybór: ”jeść siebie albo nic” zaczęli - ku zaskoczeniu SS-manów - szamać kwiaty doniczkowe.

Było siedmiu krasnoludków, dostali siedem kubków mleka i sześć ogórków kiszonych. Czego nie dostał jeden z krasnoludków?
- Sraczki.

Jasiu słucha piosenki na lekcji i pani się go pyta:
- Jasiu, ile to dwa plus dwa?
Jasiu słucha piosenek i śpiewa:
- Mniej niż zero! Mniej niż zero!
- Jasiu, bo zaraz wylecisz do dyrektora.
Jasiu wciąż słucha piosenkę i śpiewa:
- Jesteś szalona mówię Bi ...
- Jasiu do dyrektora natychmiast!
Jasiu poszedł do dyrektora. I nadal słucha muzyki. Dyrektor się go pyta:
- I co mam z Tobą zrobić Jasiu, co?
Jasiu słucha muzyki i śpiewa .:
- Ugotuj mi bigos beyby ...
Dyrektor wyrzucił Jasia za okno. Jasiu leci leci i śpiewa:
- Lecę bo chcę, lecę bo życie jest złe ...

Nachlany facet na weselu podchodzi do orkiestry i mówi:
- Zagrajcie myzerej.
Orkiestra nie wiedząc o co chodzi grają co innego. Koleś podchodzi znowu:
- Zagrajcie myzerej.
Ale jak to leci - pyta orkiestra.
Facio odchodzi, ale zaraz podchodzi znów.
- Zagrajcie myzerej.
- Panie daj jakieś nuty, słowa.
A on:
Myzerej pancerni...

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Ile ma Pani lat?
Ona na to:
- 62.
Lekarz się zamyślił, coś pokombinował w głowie i mówi:
- No, więcej nie będzie!