Właśnie zakończyłem trwający dość długo związek.

Właśnie zakończyłem trwający dość długo związek. Nie przejmuję się tym zanadto, nie był mój.

Alkoholowi i narkotykom mówimy stanowcze: Czemu nie?!

- Wiesz co mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
- Nie.
- Dokładnie!

Zostawiła mnie, obwiniając o pedantyzm i zbytnią dokładność. Jak tak mogła, po stu trzydziestu siedmiu aktach płciowych?

- Wiesz, jak się robi potwory?
- Nie?
- To zapytaj tatusia.

Dam dobrze płatną pracę papierkową na budowie: trzepanie worków po cemencie.

Sprzedam Jezusa. Judasz.

Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
”Mikołaju, Mikołaju, czyś Ty z lasu, czyś Ty z ...”
- Eee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
”Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie ...”
- Eee, to już znam. Otwiera następny:
”Witaj Święty Mikołaju. Pisze do Ciebie Zosia Kowalska, lat pięć. Proszę, Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy”.

- Wilku, a dlaczego Ty masz rogi?
- Jak, rany wstań już proszę!
- Wilku, a czemu masz takie długie uszy?
- No nie mogę z Tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wilku, a dlaczego masz taki czerwony nos?
- Jezu wstawaj już zachlana, stara, pijacka mordo, w głupiej czerwonej czapce! Sanie czekają! To ja Rudolf!

Kłóci się mąż z żoną. Kłótnia w stadium zaawansowanym. Żona ma pretensje o wszystko, krzyczy. W pewnym momencie mąż jej przerywa i mówi spokojnym głosem:
- Ty to powinnaś być żoną Świętego Mikołaja.
- Jak to?
- Może by częściej z prezentami w świat wyjeżdżał.